Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Довольный инспектор сует деньги в карман, не предпринимая никаких мер, для того чтобы задержать умчавшийся автомобиль. На следующий день повторяется то же самое и на третий… В течение месяца постовой ежедневно получал по 100 долларов. Раздобрел он, машину купил, в общем, жизнью доволен.

И вот однажды «Мерседес» не приехал. Нет его ни на второй день, ни на третий, ни на четвертый…

Через три недели снова появляется «Мерседес». Инспектор останавливает его. На этот раз окно открывается, и из салона с улыбкой выглядывает приятный такой мужчина. Инспектор спрашивает его:

– Ты где пропадал?

– Да понимаешь, две недели на Канарах с женой отдыхал, потом тещу в санаторий в Крым отправил, сына в Гарвардский университет устроил…

После того как «Мерседес» уехал, инспектор говорит своему напарнику:

– Наши деньги прожигает, халявщик!..

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Тут же из «Мерседеса» вылетают накачанные такие братки и вытаскивают за шкирку водителя «Запорожца». Им оказывается щупленький старикашечка в очках.

– Ну, батя, ты попал! Ну не знаем, как ты рассчитываться будешь!

– Ребята, вы моему сынку позвоните, с ним разбирайтесь, он вам за все заплатит.

– А кто такой твой сын?

– Да он директор птицефабрики. Вот его телефон.

Братки звонят по сотовому. Через три минуты на место происшествия «прилетает» бронированный автомобиль, из него выскакивают ребята в камуфляже, раскидывают качков из «мерса». Один из тех, кто в форме, подходит к старичку, нежно обнимает его за плечи и говорит:

– Ну вот, батя, все в порядке. Только я уже устал тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир спецподразделения «Сокол».

К врачу на прием приходит мужчина и жалуется на неприятные ощущения в области лопаток. Доктор, осмотрев его, спрашивает:

– Курите?

– Нет, доктор.

– Пьете?

– Никогда!

– С женщинами как?

– Боже упаси!!!

– В азартные игры играете?

– Ни в коем случае!

– Так я и думал…

– Доктор, что со мной? Что-то серьезное?

– Ну, это как сказать. У вас крылья расти начали.

Воспитательница спрашивает маленького Петеньку:

– Из чего сшит твой костюм?

– Из сукна.

– Правильно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец. А кто нам дает шерсть?

– Овцы.

– Умница. Значит, какое животное дало тебе костюм?

– Папа.

Сержант медвытрезвителя пишет рапорт после дежурства:

– Ничего, кроме синяка под левым глазом, у задержанного пьяного не обнаружено.

– Ваша простуда пройдет, – говорит врач пациенту, – только каждый вечер вам надо принимать 100 г водки и сразу же после этого – ванну.

Через несколько дней больной снова приходит к врачу:

– Доктор, с водкой я справляюсь легко, а вот ванну выпить до дна никак не удается.