Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Да где же этот твой Степаныч?

– А там остался, его прицепом завалило!

Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

– Сколько человек работает у вас в бригаде?

– Если с бригадиром – десять.

– А без бригадира?

– А без бригадира у нас вообще никто не работает!

Инструктор в горах говорит туристам:

– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…

В кабинете у психиатра:

– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?

– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.

– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…

Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:

– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?

В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?

– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.

– А когда он очнется?

– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.

– Огромное вам спасибо!

– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?

– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.

Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:

– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.

– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!

В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:

– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:

– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.

– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.

– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?

– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…

Директор фирмы орет на уборщицу:

– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!

Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:

– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»

Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:

– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!

– Хочу барабан!

– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!

– Барабан, бараба-ан хочу!

Тут вмешивается мама мальчика:

– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!

Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:

– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:

– Мальчик! Е… твою мать!!!

В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:

– Скажите, а у вас нитки есть?

– Конечно, есть.

– А они суровые?

– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!

Врач участливо спрашивает пациента:

– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?

– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!

Стоматолог говорит пациенту:

– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.

– Простите, а сколько это будет стоить?

– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.

Судья говорит грабителю:

– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?

Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:

– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!

– Пилот связывается с диспетчерской:

– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:

– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???

По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:

– Ну, чего стоим?

«Новые русские», пряча стволы:

– Да вот, поломались…

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:

– В Советском Союзе!

– А в какой стране самые лучшие игрушки?

– В Советском Союзе!

– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?

– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.

– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?

– Я хочу жить в Советском Союзе!!!

Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:

– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!