Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Надо же, зовут, как дурака, а умный, как узбек.

Нарушителя останавливает гаишник:

– Почему вы едете со скоростью 120 км/ч?

– Какой час? Я в машине всего 15 минут.

Женщина, которая недавно научилась водить машину, поехала за покупками. Вдруг что-то звякнуло по колесам. Женщина посмотрела под машину и с трудом перетащила в багажник отвалившуюся деталь. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину и сказал:

– Ничего страшного, можно ехать, но сначала отвезем на место крышку от канализационного люка.

Отец встречает дочь с курсов вождения автомобилей.

– Как дела, дорогая?

– Пап, я могу тебе сама рассказать о своем первом дне за рулем, а еще ты можешь прочитать об этом в газетах.

Что с вами произошло? От чего вы так пострадали?

– От велосипеда.

– Но ведь вы не ездите на велосипеде!

– Зато другие ездят.

Не могли бы вы отремонтировать тормоза? – спросил хозяин машины у механика.

Тот отвечает:

– Только через 10 дней.

– Но у меня завтра срочная поездка!

– Так зачем вам тормоза, если поездка срочная?

Экзаменатор задает вопрос:

– Что бы вы сделали, если бы, проехав около 5 км, обнаружили, что забыли ключи в гараже?

– Сразу бы нажал на тормоз и вышел посмотреть, что за дурак толкает машину.

Одна молодая велосипедистка переезжает перекресток на красный свет. Милиционер несколько раз ей свистнул, но она не остановилась. Тогда он ее догнал:

– Разве вы не слышали, как я вам свистел? – строго спросил он.

– Разумеется, слышала, но сегодня вечером я занята.

Мальчик интересуется у милиционера:

– А можно переходить улицу на красный свет?

– Можно, разумеется, только руки следует поднять высоко вверх.

– А это зачем?

– Чтобы рубашку в морге снимать легче было.

Один друг говорит другому:

– Моя жена за рулем, как молния!

– Что, так быстро водит машину?

– Нет, очень метко попадает в деревья.

Перед началом поездки водитель изучает линию жизни пассажира.

– У вас длинная линия жизни, значит, мы доедем.

Спустя несколько минут пассажир интересуется:

– А причем тут моя линия жизни?

– Да у меня тормоза не работают.

Студент пишет письмо домой:

– Папа и мама! У меня все очень хорошо. Только машина, которую вы мне прислали, мне не нужна, так как все студенты ездят учиться на автобусах, а я не хочу выделяться из остальных.

Родители отвечают:

– Дорогой сыночек! Нам было тяжело, но мы купили для тебя автобус. Езди на нем и будь, как все.

– Почему милиционеру всегда трудно исполнить супружеский долг?

– Потому что он всегда и во всем следует инструкции. А по инструкции положено исполнить сначала два предупредительных супружеских долга в воздух.

В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:

– Доставай деньги! Скорее!

– А вы кто такой?

– Я – Али-Баба и сорок разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представляешь, мужик из одиннадцатой камеры все-таки сбежал!

– Ну, наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.

Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:

– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.

– Какое безобразие! А что случилось?

– У нас нет ни одного трезвого кочегара.

Звонок в квартиру бизнесмена. Он берет трубку и слышит неприятный голос:

– Ты покойник!

– Да нет, я вроде живой еще.

– Прости, приятель, кажется, мои часы немного спешат.

Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:

– Но у меня ведь нет чемодана!

– Это неважно. Порядок существует один для всех.

Беседуют два инспектора рыбнадзора:

– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.

– Ну?

– Тут я как прыгну на него из-за кустов…

– Ну?

– А он осетра со спины – и в карман!

Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:

– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!

Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:

– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:

– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от «Запорожца»?

– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!

Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:

– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!

Наливает, студент выпивает. Профессор:

– Ну как, разобрал вкус?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.

– Ну а теперь?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.

– Ну а теперь разобрал?

– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.

Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:

– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?

Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?

– Уволь секретаря!

– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Легко сказать! Она же принадлежит жене!

– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?

– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!

И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.

Друг интересуется:

– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?

– Нет. Я продал диван!..