Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:

– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.

Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:

– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.

Все так и получилось.

Второй тоже просит:

– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.

– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.

Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:

– Кыш, гад, кыш…

Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил:

– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом «Запорожце».

Потом он обратился к Иванову:

– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на «Жигулях».

Наконец Бог посмотрел на Сидорова:

– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе «Мерседес».

Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:

– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?

Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:

– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…

Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:

– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:

– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:

– Еще бы я за пять литров не сосала!

Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:

– А че там уметь? Наливай да пей!

Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:

– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.

Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:

– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.

– А у меня полный мешок.

– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.

– На банку, – ответил другой.

– Расскажи, как это.

– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.

Жена говорит мужу:

– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?

– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.

Один говорит:

– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.

– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.

– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.

– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.

– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.

– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.

Один из охотников рассказывает другим:

– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!

– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.

– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.

– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.

– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!

Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.

– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.

– Тебя.

– Ну, тогда я полетела.

Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:

– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…

Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:

– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:

– Взял за ножку…

– А, ну да! Красивая была женщина!

Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.

– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.

На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.

Медведь вылезает из берлоги и говорит:

– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.

У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:

– Ты кто?

А тот отвечает:

– Турист.

– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:

– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.

– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.

Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:

– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает: