Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Адвокат, выслушав жалобы жены «нового русского», которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.

– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!

В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.

– А мясо? – кричит вдогонку продавец.

– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.

Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:

– Вы холосты?

– Нет, женат.

Портной обращается к помощнику:

– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.

Молодой человек обращается к библиотекарю:

– Скажите, у вас есть книга «Как перевоспитать строптивую женщину»?

– Фантастика в соседнем зале!

В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:

– Как тебя зовут?

– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:

– Сколько будет, если к одному прибавить один?

– Не наю, – отвечает мальчик.

Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.

Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:

– Как тебя зовут?

– Петров Василий.

– Сколько будет, если 2 умножить на 2.

– Четыре.

– А 5 умножить на 5?

– 25.

– Назови столицу Италии.

– Рим.

На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:

– Расскажите скорее, как вам это удалось?

– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.

Пациент спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?

– Конечно!

– Надо же, а до операции не мог…

Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:

– Скажите, военный, вы носки меняете?

– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.

Судья подсудимому:

– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.

На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:

– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.

– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:

– Да, а как вы узнали – по мехам?

– Нет, по ухам.

Судья подсудимому:

– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?

– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.

Конферансье объявляет:

– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.

В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:

– Я согласен, только уберите льва!

Во время профосмотра в кабинет стоматолога приходит стюардесса, обнажив в улыбке прекрасные белоснежные зубы.

– О, какие у вас зубы! – говорит врач.

– Это наследство моей мамы, – кокетливо отвечает девушка.

– Я надеюсь, они вам прекрасно подошли и не причиняют особых неудобств…

Министр спешит на важное заседание и то и дело просит своего шофера поторопиться. Но шофер строго выполняет правила дорожного движения и не превышает скорость. Тогда министр сам садится за руль и мчится по улице во весь дух.

Естественно, первый же постовой инспектор останавливает его и просит предъявить документы. Министр протягивает ему служебное удостоверение. Ошеломленный гаишник, вежливо извинившись, предлагает министру следовать дальше. Тут к инспектору подходит напарник и спрашивает, почему он не задержал нарушителя и даже не оштрафовал его.

– Я не знаю, кто это ехал, но шофер у него – министр.

На уроке истории учительница, проводя опрос по домашнему заданию, спрашивает:

– Кто взял Бастилию?

В ответ тишина. Возмущенная учительница идет к директору школы и жалуется:

– Спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», – а они не отвечают.

– Ну не расстраивайтесь вы так – поиграют и отдадут. В разговор вмешивается завуч:

– Какой вы говорите класс – 7«В»? Нет, эти не отдадут, даже и не надейтесь!

В магазине покупатель обращается к продавцу:

– Дайте мне руководящую селедку.

– Впервые слышу о такой, пока не завозили.

– Да вон она – толстая, жирная, без головы.

К капитану российской подводной лодки обращается штурман и просит помочь ему определить координаты их местонахождения. Капитан вздыхает и объясняет, показывая на практике:

– В последний раз объясняю: находишь с помощью перископа ближайшее иностранное судно – наводит перископ на находящуюся рядом американскую подлодку, даешь команду на поражение объекта: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!»

– и как только они подадут сигнал 2 0SOS, быстренько записываешь их координаты.

Учительница на уроке рисования показывает на доске, как правильно нарисовать яблоко. Дети начинают шептаться и хихикать. Учительница пытается выяснить, в чем дело, но дети ничего не говорят и лишь сильнее смеются. Тогда она поднимает отличницу и просит ее объяснить, почему все смеются. Девочка шепчет на ухо учительнице:

– Они говорят, что вы попу нарисовали.

Возмущенная учительница идет к директору и говорит, что в классе отвратительная дисциплина и она не может проводить урок.

Директор приходит в класс, укоряет учеников, бросает взгляд на доску:

– Ах, вы еще и задницу на доске нарисовали?!

Расфуфыренная такая дамочка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, почему мой сыночек целыми днями из пластилина разные там торты-пирожные лепит, сам притворяется, будто их ест, и даже всю семью угощает?

– Не волнуйтесь, для ребенка это вполне нормально…

– Правда? Вы меня успокоили, доктор. Но почему его жена из-за этого так сильно нервничает?!

Инспектор ГИБДД скучает на своем посту: нет ни одной машины. Тут он видит, что по дороге несется «Мерседес» на бешеной скорости. Обрадовавшись, он останавливает автомобиль, но «Мерседес» лишь притормаживает и из чуть приоткрытого окна вылетает 100-долларовая купюра.