Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Кто это сделал?

– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.

– Как это?

– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.

Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:

– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?

– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:

– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?

– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:

– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.

Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.

– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.

Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:

– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.

– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.

Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:

– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?

– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.

– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:

– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– А мой папа майор.

– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.

Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок «Анапы». Продавец спросил:

– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?

– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.

Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:

– Коля, тебя что, хулиганы побили?

– Нет, комар на щеку сел.

– А что, комары теперь кусают до синяков?

– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.

Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?

– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!

На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:

– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?

Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:

– Антон – Антенна.

Дочка спрашивает у мамы:

– Мама, а кто такие матросы?

– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.

Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.

– Пап, а пап, ты все можешь?

– Конечно, все.

– Все, все, все?

– Ну конечно, ведь я же взрослый.

– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…

Маленький мальчик жалобным голоском говорит:

– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.

– А чего же ты плачешь?

– А я хочу кушать и какать.

Сынишка радостно сообщает матери:

– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.

– На сколько, сынок?

– На всю кухню и полкоридора.

Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:

– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:

– Как накопим денежек – так и купим.

Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.

– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?

– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.

Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово «бутылка». Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:

– Пап, как ты думаешь, нужно писать «батылка» или «бютылка».

– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – «пизирек».

Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:

– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.

Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: «У него пятерка», – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:

– Именно этого я и боялся.

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

Пятилетний мальчик любит играть с машинками. Однажды он попросил:

– Мама, подержи меня за ногу.

Мама держит за ногу, а сын продолжает ползти и передвигать машинку.

– Мама, плохо держишь, держи крепче.

Мама прижала ногу ребенка, он оглянулся и сказал:

– Странно, почему это к легковой машине прицепился прицеп от грузовой?

Девочка внимательно изучала свою руку. Вдруг она обнаружила на ней маленькие волосики. Девочка обрадовалась находке, радостно подбежала к отцу и сказала: