Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Под вздохи неудовлетворенного любовника они занимаюся любовью. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.

– Ты что? – спрашивает жена.

– Представляешь, мне матрас в задницу лезет.

Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.

– Что новенького?

– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.

– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! Мама! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На вашего папу надеяться – и вас бы не было!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

– Что тебе больше всего нравится из пищи?

– Ужин с чужой женой.

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

Звонок в особняке богатого графа. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! Будь добр, зайди в комнату к графине и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но она уже легла спать, сэр.

– Тем не менее подойди к ней и доложи, о чем я сказал.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы велели, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр!

Пожилые пары, встретившись на медународном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:

– Был один-единственный.

– В каком году это было? – поинтересовался американец.

– Это когда у меня появился белый «Кадиллак».

– А ты когда мне изменила? – спросил немец.

– Помнишь мою лисью шубку?

– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – потребовал русский старик.

– А помнишь, у тебя пропала твоя кроличья шапка?..

Разговаривают два приятеля-соседа.

– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.

– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

– Кто такой образцовый муж?

– Тот, который, войдя в спальню и увидев свою жену с любовником, скажет: «Ну вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».

– А кто тогда образцовый любовник?

– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит в кровати с его женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в его кровати, весь загипсованный, и спрашивает:

– Чего вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.

– Какой спокойный ребенок! – радостно восклицает врач. Едва родившись, спит по ночам и даже не шевелится.

Счастивая мать комментирует:

– Это точный портрет…

– Его отца?

– Нет, моего мужа.

Муж стоит под окном родильного дома. Жена смотрит на него через стекло.

– Покажи сына!

– Не разрешают пока…

– Как он там?

– Нормально. Поет.

– На кого похож?

– А-а-а, ты его все равно не знаешь.

Один моряк, перед тем как уйти в плавание, попросил своего друга:

– Ты тут погляди за моей женой! Если увидишь, что она мне изменяет – дай телеграмму.

– Какую?

– Ну, например: «Твоя жена умерла».

Ушел в море. Через месяц приходит на судно телеграмма. Получают ее капитан с замполитом, думают: как передать такую скорбную весть человеку? Решили отбить телеграмму с вопросом: «Когда похороны?»

Приходит через неделю ответ: «Похороны не знаю, когда, но доступ к телу продолжается».

Жена говорит мужу, вернувшемуся из командировки:

– Я так истосковалась по тебе! Если бы ты пробыл там подольше, я бы истосковалась еще больше.

– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!

– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, но подозревает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.

Разговаривают две приятельницы.

– Все мужчины – такие бабники!

– Не может быть! Неужели все?

– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?

Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:

– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…

Две подруги беседуют при встрече.

– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.

– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.

О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:

– Заплатит – не заплатит… Любовница:

– Останется – не останется… Жена:

– Побелит – не побелит…

Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.

– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!

– Нет, кум, не пойду.

– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:

– Спал я с твоей жинкой…