Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.

– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.

Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:

– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:

– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.

– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.

Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:

– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…

Девушка невольно взглянула на нахала:

– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…

В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:

– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!

– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!

Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.

– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:

– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!

Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:

– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:

– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.

Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:

– Вы уже у нас бывали?

– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!

Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:

– Сколько я вам должен?

– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.

Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:

– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.

Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.

– Что я вам должен?

– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.

Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:

– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.

Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:

– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:

– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.

В ресторане клиентка интересуется:

– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?

– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.

Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:

– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:

– Я бы тоже хотел.

Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:

– Что желаете? Мужчина:

– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:

– Сколько с меня?

– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.

Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:

– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?

– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».

– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?

– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».

В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:

– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор: