Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Приходит новый русский к врачу и говорит:

– Доктор, я вас отблагодарю, но я хочу знать, что чувствует женщина, когда рожает. Доктор соглашается, через некоторое время сидящие в приемной люди слышат дикий крик. Из кабинета вылетает новый русский и исчезает за дверью. Пациенты спрашивают вышедшего доктора:

– Что случилось?

– Да он хотел узнать, что чувствует женщина, когда рожает.

– Ну и что?

– Ну, я ему дал слабительное, а задний проход зашил.

После осмотра нового русского врач говорит его жене:

– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:

– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…

Приходит к врачу откормившийся новый русский и спрашивает:

– Как бы это мне похудеть, док?

Врач:

– Вы знаете, уважаемый, для этого есть два способа. Первый: отправиться пешком в Грецию и поставить свечку в Афонском монастыре…

Новый:

– Ага, щас все брошу… Переться в такую даль! Доктор:

– Тогда второй способ: найдите себе девочку помоложе и потемпераментнее, да и того, голубчик… почаще.

– Да ладно, док, уговорил… Тут идти-то до этой Греции – фигня!

Приходит новый русский в роддом и спрашивает у акушерки:

– Ну что, родила моя? Акушерка:

– Родила. Поздравляем, у вас мальчик.

– О, класс! Сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… (Достает из кармана пачку зелени, отсчитывает.) Раз… два… три… четыре. И вот еще двести.

Делятся опытом два врача-психиатра:

– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно? Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится… Да, батенька, вот как раз сейчас подойдет на прием новый русский, давайте на нем и попрактикуемся.

Делает доктор пятно, появляется новый русский, на это дело смотрит и заявляет:

– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…

Приходит новый русский к зубному врачу. В кресле уселся, рот раззявил, так доктор офигел просто…

Зубья у нового все сплошь платиновые да бриллиантовые, мосты золотые.

– Та-ак, и на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?

– Лечить ничего не будем! Будем ставить сигнализацию!

Приходит новый русский к врачу:

– Док, а слабо тебе скрестить мандавошек со светлячками. Оплачу! Врач:

– Послушайте, уважаемый, а зачем вам это?

– Да ты только прикинь, док… Снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас. Круто!!!

Приходит новый русский к врачу, тот его и спрашивает:

– Так, на что жалуетесь?

– Слышь, док, у меня, типа, проблемы какие-то с пищеварением.

– Подробнее, подробнее, батенька…

– Да понимаешь, вот я, что ем, то из меня и выходит. Ем красную икру – красная икра и выходит, ем черную – она и идет. Помоги, что делать?

Врач подумал и сказал:

– А вы, голубчик, дерьмо, извините, кушать не пробовали?

– Да ты че, в натуре?!

– Так обязательно попробуйте. Ешьте дерьмо, как нормальные люди делают, и все у вас обязательно будет в порядке.

Новый русский приходит к врачу и жалуется:

– Слышь, док, че-то я спать не могу, психую че-то постоянно… Посмотрел его врач:

– Знаете что, у вас просто пошаливают нервишки, так вы попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

Новый русский в отпаде:

– Не, док, ну это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Мерседесов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Еще-то чего менять?!

В кабинет врача входит богато одетая дама – явно жена нового русского:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, новый русский?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

Нового русского укусила пчела в причинное место. Приходит он к врачу и говорит:

– Слышь, док, ты мне, это, боль сними, а опухоль оставь!

Новый русский пришел к врачу и говорит:

– Док, я – человек деловой. У меня банки, разборки, «крыша», короче, столько дел, столько дел, и я о них все время думаю по вечерам! Что делать? Столько мыслей! Уснуть не могу.

Врач:

– В таком случае я могу порекомендовать вам выпить перед сном порцию касторки.

– И че, сразу усну?

– Нет, конечно, но мысль у вас будет только одна.

К врачу-гастроэнтерологу на прием пришел новый русский и спрашивает:

– Скажи-ка мне, док, вот я, к примеру, вегетарианец. Могу ли я каждый день трахать женщину?

– Да, если она – ни рыба, ни мясо.

Новый русский вместе с женой входит в кабинет врача. Жена у нового русского вся из себя, как и положено – фотомодель. Врач, увидев ее, аж слюни начал глотать:

– Проходите, милочка, раздевайтесь. Одежду можете положить вот сюда. Новый русский:

– Слышь, док, ты того, это я болен.

– А, ну тогда покажите язык.

Жена нового русского, дама вся из себя, подходит к лечащему врачу мужа и спрашивает:

– Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

– Смотря на что вы надеетесь.

В кабинет врача заходит жена нового русского. Все при ней, фигура, ноги, грудь, доктор аж рот разинул.

– Доктор, вы знаете, мой муж очень болен, что даже не может прийти в поликлинику. Я сейчас опишу вам его симптомы.

Док:

– Нет, нет, нет. Я так не могу поставить диагноз. Лучше вы разденьтесь и покажите, где у него болит.

Встретились как-то двое новых русских, общаются. Один другому и говорит:

– Знаешь, Колян, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.

– Ну и как, сейчас-то не болит?

– А шут его знает, он там, в поликлинике, остался.

Приходит новый русский к врачу и говорит:

– Слышь, док, у меня не стоит.

– Может быть, у вас СПИД?

– Какое там спит, док, совсем умер!