Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

– Ну что, больной, как ваша рука?

– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит.

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

– Марья! Рассолу!!!

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда– нибудь получиться!

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции.

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь…

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Пациент спрашивает хирурга:

– Моя операция опасная?

– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

– …,, рубль…

Хирург оперирует больного:

– Скальпель.

– Пожалуйста.

– Ножницы.

– Пожалуйста.

– Лопату.

– А лопату зачем?

– Закапывать.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Беседуют хирург и больной:

– Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию…

– А в чем проблема?

– Три последних операции закончились смертью оперируемого!

– А какова статистика?

– Обычно умирают двое из десяти…

– Тогда делайте…

Перед операцией:

– Ну что, доктор?

– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Врач говорит больному:

– Вас надо немедленно оперировать.

– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

– Одно другому не мешает.

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

Хирург после операции признается пациенту:

– У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…

– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то, я делал вскрытие.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!» Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Мужчина на приеме у хирурга:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга.

Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.