Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:

– Я вчера здесь был?

– Да.

– И это здесь я пропил штуку?

– Да.

– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!

Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.

– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?

– А он только что проиграл вас мне в карты.

Два посетителя ресторана – официанту:

– Три бутылочки «Смирновской». Официант:

– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?

– А вот ее, родимую, и будем кушать.

День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:

– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.

– А мясо ты разве не ешь?

Разговаривают два официанта:

– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?

– Да об экономии рабочего времени.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Вас когда будить?

– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.

Бармен говорит официантке:

– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!

Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:

– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.

На что собеседник ему ответил:

– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.

Метрдотель подходит к директору:

– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…

– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!

Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:

– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..

Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое пиво.

В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:

– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:

– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.

Официант негодует на своего шефа:

– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:

– Реклама…

Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:

– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!

– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!

– А этот автомат ты видишь?

– Ну… вижу…

– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.

Метрдотель – новому постояльцу:

– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!

Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:

– Вы хорошо его запомнили?

– Конечно, у меня хорошая память.

– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.

– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.

Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:

– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:

– Есть склерозы с заварным кремом.

– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:

– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-то приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.

– Что ты ему дал?

– Слабительное…

– Идиот! Что с ним? Где он?

– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

– А второй?

– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.

– Ну а третий?

– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как – пусть попробуют детей заиметь!!!!!

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

Фармацевт – своей жене:

– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

В аптеке:

– Мужу купить от кашля, собаке – «Антисекс». Не перепутать бы…

– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще за второй не приходил.

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.