Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

Мужик приходит к врачу и, не разжимая рта:

– Доктор, мне фтото мефает говорить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз, и отрезал. Мужик, радостный, домой побежал. На следующий день прибегает снова:

– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…

– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

– Так может быть, вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация. Ампутировали.

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация! Ампутировали.

– Доктор!!! У меня член посинел!

– Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: «А может, у него джинсы линяют?»

Приходит раз мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть. – Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– А хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

– А великолепная?

– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

– Иванову ампутация правой руки.

– Тюк! Подходят к следующему:

– Сидорову ампутация левой руки.

– Тюк! Далее еще к одному:

– Петрову ампутация правой ноги.

– Тюк!

– Я сказал – правой!

– Тюк!

– Я сказал – ноги!

– Тюк!

– Я сказал – Петрову!

– Тюк!

Больной аппендицитом перед операцией.

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Больной приходит в себя после операции:

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плачет. Врач успокаивает его:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.

Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

– Сестра, поправьте член.

– Хмм… – поправляет.

– А теперь больному!

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

– Больной, проснитесь, примите снотворное.

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?