Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:

– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?

– Есть.

– А подсвечники для них?

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся! Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

– Меня уволили за бескультурье.

– А меня уволили за культуру!

– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х… надеть?» Вот и уволили за бескультурье.

– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е. тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место надеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

– У вас красная икра есть?

– Есть!

– А черная икра есть?

– Есть!

– И семга есть?

– Есть!

– И что, я все это могу купить?!!

– Конечно! Давайте рецепт!

Старый аптекарь учит молодого.

– Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

В аптеку заходит мужик и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

В аптеке:

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть?

– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

– Сода есть?

– Будет на той неделе.

– Но ведь изжога у меня сейчас!

– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не министерство обороны!

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать «аспирин»?

– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

Врач – больному:

– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

Записи в историях болезни: Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…