Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:

– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Доктор – пациенту:

– У меня две новости: плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак…

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

В больнице умирает пациент. Практикант:

– Доктор, может, ему клизму поставить?

– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

– Кто это такой?

– Да это из реанимации.

Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.

– Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг».

– А когда уволился?

– Когда падал, между и этажами…

– Доктор, пациент из – й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

– Как себя чувствует такой-то?

– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

– Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Из речи главврача больницы:

– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Место действия – больница. часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

– А нас не застукают?

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:

– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат – на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:

– Чтобы заставить его ходить.

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

– Как ты себя чувствуешь?

– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого? Множество людей любят животных.