Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Я слушаю вас, – отвечает официант.

– Принесите мне стаканчик амброзии.

– Чего-чего?

– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!

– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!

Недовольный посетитель делает официанту замечание:

– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.

– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?

Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:

– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:

– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:

– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?

– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?

Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:

– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:

– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.

Посетитель спрашивает бармена очень сердито:

– Послушайте, что это, а?

– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.

– Да вы мне грязные салфетки принесли!

– ?

– Да вот, посмотрите!

– Нет, это не салфетки, это блины…

Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.

Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос, как приготовить мясо по-английски, шеф-повар ему отвечает:

– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.

Клиент, негодующе:

– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:

– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?

– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.

Сын официанта, работающего в ресторане, просит:

– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!

– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?

– Я хочу в зоопарк!

– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.

Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:

– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?

– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.

Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:

– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?

Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:

– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!

– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…

– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»

Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.

– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.

– Гарсон! Тот подходит, кланяется.

– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!

Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:

– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…

– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…

Приносит официант кофе клиенту:

– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:

– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!

Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:

– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:

– Мы за полцены не обслуживаем!

В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:

– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?

– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!

Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:

– А сегодня у нас какой день недели?

– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.

– Ну так вот, в субботу и приготовишь.

На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:

– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:

– А он с сахаром?

– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!

В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:

– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:

– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.

Сидит посетитель в ресторане и извращается:

– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.

Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:

– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.

– Почему?

– Мы не держим у себя в ресторане макароны.