Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Тут можно читать онлайн Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Научная книга
  • Год:
    2013
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Стас Атасов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!

– А бил он…

211

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»

212

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:

– Hе думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?

213

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:

– Ой, что с тобой случилось?

Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:

– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.

214

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

215

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть… да таких, как она – ваще в сортире мочить!

216

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

217

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?

218

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

219

– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

220

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

221

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем?

222

На пляже мужчина обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

223

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!

224

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:

– Чем я могу вам помочь?

– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.

– Hет пpоблем.

Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.

225

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

226

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:

– Боже, какая она горячая!

Кузнец:

– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

227

– Чем занимаешься?

– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.

– А сейчас?

– Сейчас нет, сдохла моя птица.

228

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем?

Фотограф, раздраженно:

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

229

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу?!

230

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

231

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

– Ребята, а веничек не дадите?

232

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи, автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x