Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

– Ну и чего радуешься?! Я уже месяц, как заблудился!

Маленький мальчик приходит, зареванный, к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:

– Теперь она знает!

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:

– Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку.) Хм, вообще-то, он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):

– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!

Ну-с, с какого начнем?

Мужик:

– Ну, давайте со второго! Якубович:

– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…И в каком году это произошло?» Минута пошла!

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:

– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик изумленно:

– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?

– Естественно, тыща пятсот баксов, и это не включая услуг долбанного анестезиолога!

В зоопарке.

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:

– Что все это значит?!!

– А я все мои детские фотографии потерял…

В школе.

– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет:

«Девочка вышла из леса».

– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».

– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

Сын спpашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:

– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:

– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!

Дед говорит бабке:

– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

Сын спpашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?

– Завтpа yтpом!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

– Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

– Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

– Ну что, на велосипеде катаемся?

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:

– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:

– Может, убежим?

Второй:

– А хуже не будет?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.

Объявление в ЖЭКе:

«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.