Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Тут можно читать онлайн Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Научная книга
  • Год:
    2013
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Стас Атасов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

– Мам… хочу… 100 розовых мячиков… для пинг-понга!

Мама:

– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

– Мама, они мне нужны для… для… для…

…И тут он умер.

97

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружает, – вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?

Вовочка:

– Можно, я повторю?

Училка:

– Да, Вовочка.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

98

Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:

– Сюда, сюда!!!

Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»

99

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

– Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

100

Армянское радио спрашивают:

– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

Армянское радио отвечает:

– Мать Карлсона во время родов.

101

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

– Оргия.

102

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Чего радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.

103

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик! Как же ты вырос!!

104

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

105

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:

– Ии-ии-и-и…

– Чего?

– И-и-ии…

– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.

Забрались наверх:

– Ну, говори.

– И-и-и-инструменты забыли.

Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:

– Ии-и-и-и…

– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.

– И-и-ии-и…

Слезли.

– Ну, чего опять забыли?

– И-и-и-и и пошутить нельзя?

106

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:

– Ты сколько весишь?

– Два грамма. А ты?

– Семь.

– Ну ты кабанюра!

107

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:

– Оторвешь, нечем писать будет.

Папа:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.

Старший брат шести лет:

– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.

108

Во время обеда Вовочка говорит папе:

– Папа, в тв…

Тут папа его перебил:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

– Hу так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.

109

Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас.

Hа помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

Отец:

– Ты поблагодарила тетю?

– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

110

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

111

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.

Девочка:

– Скажи! Мальчик:

– Не скажу! Девочка:

– Ну скажи! Скажи! Мальчик:

– А ты сделаешь все, что я попрошу?!

112

Тетя:

– Девочка, сколько тебе лет?

Девочка:

– Скоро будет восемь, а пока – три!!!

113

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

114

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…

115

Звонит одна пиявка другой и говорит:

– Извини, что я тебя отрываю…

116

– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.

– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.

– Почемy?

– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.

117

Молодой папаша говоpит yтpом жене:

– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?

– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

118

Учительские высказывания.

– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!

– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи, автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x