Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Тут можно читать онлайн Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Научная книга
  • Год:
    2013
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Стас Атасов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

33

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

34

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…

35

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

36

– А я анекдот вспомнил!

– Рассказывай!

– Не, ты смеяться будешь!

37

– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

38

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

– Извините, y вас тапочек нет?

– Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

– А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

39

Звонок в дверь:

– И хто там?

– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.

– Хто?

– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.

– Хто, хто?

– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

40

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

41

– У кого лучше занимать деньги?

– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

42

– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

– Ноги им, чтоб на коньках кататься!

– Тогда руками!

– Руки им, чтобы драться!

– А головой!

– А на голове шлем!

– Блин, как все сложно!

43

Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.

44

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?!

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

45

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

46

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…

47

– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

– Вот она!

– Hо здесь только один!

– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

48

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!

49

После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».

50

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

51

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

Все училки в недоумении:

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

52

Подбегает Муравей к Слонихе:

– А ну, снимай штаны!

Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:

– Нет, это не мои…мои с кармашками были…

53

Две булавки идут по пустыне. Одна:

– Жарко, однако.

Вторая отвечает:

– Расстегнись, может легче станет…

54

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

55

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

56

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

57

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

Машенька:

– Как пограничники защищали границы.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

58

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.

59

Вовочка спрашивает отца:

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи, автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x