Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!

– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!

– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!

– Павлов, перестать мучить собак!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак!

(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

– А для чего они так красятся?

– Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

– Папа! Мама к войне готовится!!!

Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:

– Дед, ведь воруешь же муку!

А дед:

– Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!

Бабка:

– «Печать»-то моя, да герб не мой!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

Отец его спрашивает:

– За что?

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Вовочка мрачно:

– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…

Учитель:

– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?

Ученик:

– Семь!

Учитель:

– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?

Ученик:

– Семь!

Учитель:

– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?

Ученик:

– Шесть!

Учитель:

– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?

Ученик:

– Семь!

Учитель:

– Господи, ну почему же семь?!

Ученик:

– А у меня уже живет один кролик!

– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

– А что у него случилось?

– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.

Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:

– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!

Девочка:

– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

К председателю колхоза вбегает колхозница:

– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!

– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:

– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!

Продавец:

– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!

Учительница:

– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, я настройщик пианино!

– Но я не вызывала никакого настройщика!

– Я знаю, это ваши соседи вызвали.

Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии – это физика.

Если вообще ни на что не похоже – это экономика.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.

Дочка:

– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

У одного мужика был кот. И то ли котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…

– Доpогой, что тебе подаpить на память?

– Сpедство от склеpоза.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

– Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед отвечает:

– Да это наш дед улей перевернул…

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

– А жена-то стоит!!!

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:

– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.

Втоpой:

– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.

Тpетий:

– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!