Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.

– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.

Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:

– А где инструкция?

В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:

– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

Встречаются двое приятелей.

– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?

– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!

– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?

– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.

Девушка говорит парню:

– Да, ты на самом деле мой первый парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?

Встретились две подруги:

– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?

– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.

Один друг спрашивает другого:

– Почему ты не женился?

– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.

– Какой?

– Она не умеет говорить «да».

Разговаривают два приятеля:

– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.

– Прекрасно, теперь расскажи его теще.

Разговаривают муж и жена:

– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?

Жена:

– Льстец.

Обвиняемый жалобно обращается к судье:

– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.

Один приятель – другому:

– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.

– Она вышла замуж.

– Да? За кого?

– За меня.

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?

– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?

Звонит телефон:

– Дорогой, у нас родился сын!

– Я так счастлив! А кто это говорит?

Встретились два приятеля:

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.

Молодая девушка:

– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…

– То я подожду…

Жена в слезах говорит мужу:

– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

Разговаривают два приятеля:

– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!

– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.

– Вот это-то меня и беспокоит.

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?

Жена – мужу:

– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?

Муж:

– А гусь-то в чем провинился?

Будущая теща говорит будущему зятю:

– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.

– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.

Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:

– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»

– Хорошо, тогда дайте мне десяток.

– Чем ты так обеспокоен сегодня?

– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.

– Подумаешь, важность.

– Да, но сегодня – последний день.

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Разговаривают два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.

– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.

– Нет, это я, – отвечает жена.

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.

– И что же случилось потом?

– Мы встретились.

Муж – жене:

– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?

– Да.

– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.

Жена спрашивает мужа:

– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

– Твое чувство юмора, дорогая.

Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.

– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?

Разговаривают два приятеля:

– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?

– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.

Мужчина пришел в брачную контору:

– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.

– Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.

– Ну что ж. Пусть будет глупой!

Девушка убеждает своего молодого человека:

– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!

Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:

– Знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но у меня нет таких денег.

Муж приходит домой и застает жену за чтением книги.

– Ты не скучала, дорогая?

– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.

– Посмотрев на стул, муж говорит:

– Да, я вижу. Он забыл здесь свою шляпу.