Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Уехала на неделю к матери.

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:

– Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь спокойно и доброжелательно:

– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь, участливо:

– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

– Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

– Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.

– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!

Мужик:

– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!

Аптекарь в гневе:

– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

– Пошел вон отсюда, придурок!!!

– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент:

– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же свой колодец есть.

– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

Из интервью с владельцем публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена и теща…

Она:

– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

– Нет. И твои самые сладкие!

По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?

– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.

– А лицо тебе что, в нагрузку дали?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?

Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.

– Позолоти ручку, всю правду скажу.

Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:

– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.

Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:

– Вася, у меня мама умерла.

Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало:

– Ииийесссс!!! ПОПЕРЛО!!!

Директор супермаркета решил нанять нового продавца. Долго искал, пока к нему, наконец, не пришел молодой человек и не попросился работать. Директор неохотно согласился и решил сам понаблюдать, как работает новый продавец. Однажды он подошел и услышал, как тот говорит покупателю:

– …Да, конечно, вы выбрали прекрасные крючки! Но что от них толку, если нет хорошей удочки? Да, рекомендую вот эту… немного дороговата, но она того стоит. Но ведь вы не хотите мокнуть под дождем? Вот отличная палатка… Берете? Отлично. Но чтобы ее довезти, вам понадобится прицеп к автомобилю… Да, выписываю. Всего – две тысячи долларов!

После того как клиент уходит, с трудом увозя все купленное, директор в восторге подбежал к продавцу.

– Фантастика! Ты – гений! Я беру тебя с двойной зарплатой! Ты раскрутил покупателя с каких-то крючков за десять долларов до двух тысяч.

– Да вы не видели начала. Он зашел купить тампоны для жены, а я сказал ему: «Что, три дня вы будете торчать дома и мучиться?! Уж лучше съездить на рыбалку…»

Друг встречает молодожена:

– Что с твоим попугаем? Я слышал, что он подох?

– Да, моя жена не давала ему и слова сказать.

Одна женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, мой муж никогда не кладет свои вещи на место. Вчера я целый час искала его бумажник.

Жена кричит мужу:

– Ты женился на мне из-за денег!

– Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.

Разговаривают два приятеля:

– Жена заставила меня пиь, курить и играть в карты.

– Она, наверное, теперь счастлива?

– Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.

Судья:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

Муж:

– Представляете, она то и дело будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора домой…»

Не очень молодой муж встал в кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:

– Похоже, сегодня будет прекрасный день.

Жена:

– Ну и что?

– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.

– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.