Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.

– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.

– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».

– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?

– Конечно.

– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?

– Обязательно.

– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?

– Да.

– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.

Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.

– Что ты делаешь?

– Ужин разогреваю.

Один мужик жалуется другу:

– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.

– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Две подруги.

– Ну как твой приятель?

– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!

– А какие собирать? Для юга?

– Все собирай! И проваливай.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

От любовницы жена отличается, как день от ночи.

Один мужик спрашивает другого:

– Ты чего такой кислый?

– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да-а, плохи твои дела.

– Еще бы. Мне будет ее недоставать.

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Вопрос армянскому радио:

– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?

– Только следы талька для ног на ушах.

Вопрос армянскому радио:

– Что такое жена?

– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Молчание. Она:

– Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

Парень говорит девушке:

– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.

На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…

– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.

– А сколько женатых!

Встречаются два охотника. Один говорит другому:

– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?

– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай…

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво!

Объявление в газете:

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

Один уголовник спрашивает другого:

– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?

– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.

Студентка спрашивает у профессора:

– Что обычно делают мужчины после секса?

– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.

– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?

– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.

Беседуют две манекенщицы:

– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?

– Ну!

– Так это я его миллионером сделала.

– Да ты что?!

– До меня он был миллиардером.

Молодожены. Жена – мужу:

– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?

– Наши брюки.

Разговор двух приятелей:

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Француз женился. Друзья у него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Двое встречаются на курорте. Один:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я на этот раз оставил жену дома.

Стюрдесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий мужской голос:

– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.

Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:

– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.

– И как она успевает?

– А я ей на кухне постелил.

Разговаривают два мужика:

– У меня вчера теща рубль проглотила.

– Ну и что?

– Мелочь, а приятно.

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

– Да. В такой ситуации легко потерять голову.

Ревнивая жена говорит мужу:

– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.

Одна подруга рассказывает другой:

– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…