Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:

– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!

Муж:

– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:

– Ты чего такой грустный?

– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

К гинекологу приходит женщина и жалуется:

– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.

Доктор удивлен:

– Даже самые большие?

– Понимаете, у меня анатомия крупная.

– Ну раздевайтесь, посмотрим.

Женщина разделась. Доктор посмотрел:

– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…

– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.

– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.

Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:

– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло – такой половой гигант?

– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:

– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.

И занялись сексом.

Через некоторое время новобрачная говорит:

– А теперь сделаем ему животик.

И снова бурный секс.

Потом опять:

– А сейчас будем делать ножки.

– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!

Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:

– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.

Мама:

– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?

– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.

– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.

Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:

– Вася! Там твою жену е**т!!!

Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.

Очнулся он в больнице и подумал:

– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.

Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:

– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.

Другая говорит:

– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.

В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:

– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?

– Конечно, хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:

– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?

Колобок ему отвечает:

– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.

Мужик, продолжая его вертеть:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:

– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?

Зять отвечает:

– Да я не умею.

Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.

– Ну теперь понял?

– Не понял.

Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла, и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:

– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?

А зять говорит:

– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.

Что такое родео-секс?

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:

– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:

– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

Дед с полатей говорит:

– Вань, а ентому поверь. Енто быват.

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.

– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.

– Само собой. Именно потому они и не женятся.

Армянское радио спрашивают:

– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?

– Если не стоит, то и не стоит.

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается женщина от бутылки?

– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга: