Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ну, как съездили?

– Нормально.

– Что поймал?

– Ничего. На этот раз баб решили не брать.

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:

– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?

– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.

– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?

– Думаю, сниму скафандр.

Два приятеля утром встречаются в публичном доме:

– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?

– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.

– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!

– Ну и хрен с ними, Петька!

– Так я про то и говорю!

– Девушка, вы отличница?

– Нет, я удовлетворительница!

Молодая супруга телеграфирует своему мужу:

«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

Муж – приятелю:

– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:

– Ты меня любишь?

Адам (безразлично):

– А что делать?..

Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.

– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.

Через две недели тетка рассказывает:

– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.

– Как мы называем человека, которому повезло в любви?

– Холостяк.

Профессор:

– Дайте мне определение медового месяца.

Студент:

– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.

– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?

– Тещи.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

– Десять лет мы с женой были счастливы.

– Да? И что же случилось потом?

– Мы поженились.

Новый член клуба холостяков:

– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?

– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.

Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:

– У вас в семье никогда не было сумасшедших?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?

Молодая жена своему мужу:

– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!

Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.

– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!

– Но почему же? Они женятся на женщинах.

– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?

– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.

Один друг другому:

– Так все-таки ты женился на ней?

– Ага!

– Как же это произошло?

– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.

Разговаривают двое друзей:

– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».

– А она?

– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»

– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.

– Да, но понимаешь это значительно позднее.

Молодожен – супруге:

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.

Теща говорит зятю:

– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.

На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:

– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.

Муж приходит домой. Жена:

– Хлеб купил?

– Это не мужское дело.

– Ну тогда делай мужское дело!

– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!

Два приятеля беседуют:

– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.

– А чего она обиделась-то?

– Ну скорость-то под сто была!

– Что такое опыт?

– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

– Почему петух всю жизнь поет?

– Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

Сидят молодожены, ужинают.

– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.

– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?

– Она вам жена или кто?

– Или кто.

– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?

– Я не женат.

– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?

Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:

«Да да да да да да да да да да».

Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:

– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?

– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.

Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.