Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Вась, ну ты, прям как бревно.

– А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?

– Нет.

– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, не чувствительны к боли?

– Просто я был женат.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):

– Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза… Hет, опять не тебя.

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:

– А ты знаешь, что такое вакуум?

– Нет.

– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть ваккуум.

А подруга отвечает:

– Вот меня как-то один матросик е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ваккуум!

Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите, «из какого он периода»!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, yдалось!» – радостный, он заходит в гостинyю. И видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые…

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки и т. д. и т. п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:

– Что бабу-то мучишь, удовлетвори ее.

А тот отвечает:

– С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.

Находчивый товарищ отвечает:

– Скажешь жене: «Смотри, как соскучился, даже плачет».

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?

– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста, как снег.

– Да, все так, но один недостаток у нее все же есть.

– Какой?

– Когда минет делает, чавкает громко.

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:

– Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?

Зять – теще:

– Я так тонко отрезать не смогу.

Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.

– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Ну вы, блин, девки даете… точнее, не даете… а потом мучаетесь…

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:

– Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:

– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.

Жена:

– Все поняла.

На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:

– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?

Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена:

– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:

– Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

После свадьбы:

– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.

– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

– Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!

– Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

– Почему определенное состояние у женщин называют постменструальный синдром?

– Потому, что название «болезнь бешеной коровы» уже применяется к другому заболеванию.

Муж спрашивает жену:

– Ну, как дела?

– Уже закончились.

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:

– Надо же! Попугай без лапок!

Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился.

Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

– И что?

Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:

– А потом?

Попугай:

– Они начали целоваться.

Мужик:

– Убью гада! А потом?

Попугай:

– Он стал на колени и полез туда.

Мужик:

– А потом?

Попугай:

– А потом я е*нулся с жердочки…

Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: