Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Да, я был такой.

– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:

– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.

Мужик примазывается к роскошной женщине:

– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!

– Он есть в телефонной книге.

– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!

– Она тоже есть в телефонной книге.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку «Тампакса».

Ну первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?

Баба:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

Баба:

– Когда он попросил еще чашечку!

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я за…

– А давайте прогуляемся.

– Я за…

– А может, пойдем ко мне?

– Я за… я за… я замужем.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:

– Уй, ай, ой-ей-ей!

Мужик (виновато):

– Убегает зайчик мой…

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!

– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

– Кто такой депутат-одномандатник?

– Верный супруг!

– Пpизнаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.

– По гоpоскопy?

– Hет, честно.

Разговаривают две подруги:

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?!

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:

– Я хочу двоих!

Жена:

– А я троих!

Муж:

– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!

Жена:

– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:

– Когда ты в первый раз поцеловался?

– В пять лет.

– Да нет, по-серьезному?

– В десять.

– А в губы?

– В пятнадцать.

– А с засосом?

– В двадцать.

– А с девушкой?

– А, это в двадцать пять.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:

– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!

На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.

– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!

Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.

– Люся!!!

Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:

– Люсенька! Это я… Как на х*й?!

– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

Любовь зла… А козлы этим пользyются.

Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:

– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.

И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:

– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.

Толстому мужчине:

– Лучше смеяться над вами, чем под вами.

15:00

– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15:20

– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…

– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15:30

– Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15:35

– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну скажи, что любишь…

– Не мешай работать, оставь меня в покое!

15:38

– Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

– Слава богу! Скатертью дорога!

15:40

– Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что – скажешь или нет?

– Иди к черту!

15:42

– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

– !!!

15:45

– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.

Одна подружка говорит другой:

– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.

– А он что?

– Встал и выключил свет.

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:

«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»