Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Девушка – парню:

– Как ты думаешь, меня любить можно?

Парень:

– Я думаю, да.

Девушка:

– Так чего же ты ждешь?!

– Дорогая, почему в щах рыба плавает?

– Милый, это не щи, а уха!

– А почему тогда в ухе капуста?!

– Ну, козел! Тебе не угодишь!

– Любимый! Давай купим вот эту шубку!

– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.

– Ну вот то и не будем покупать!

Через год…

– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!

– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!

– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!

В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.

– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?

– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…

– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!

Доктор:

– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

– Смотрите, доктор…

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

– Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…

Как произвести впечатление на мужчину?

Разденьтесь и приготовьте пожрать.

– Девушка, что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?

Они согласны отдать тебя мне в жены?

– Да, я сказала им все.

– И как они?

– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:

– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?

– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

– Как?! И ему тоже?!?!?!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:

– Hу как там в Лондоне?

– Что в Лондоне? В Лондоне смог…

– Лучше б ты дома смог!

Одна подруга говорит другой:

– Знаешь, я так одинока.

– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.

– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!

– Что тянет мужчин к женщинам?

– Днем – инстинкт.

– А ночью?

– Сила тяжести.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:

– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:

– Мам, а что это такое у папы?

– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:

– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?

– Нет. На этот раз он сначала кончил.

Две подруги.

– Ну как твой бойфренд?

– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б*я, я и упилась сегодня…

Утром в Одессе разговаривают две соседки:

– Слушай, Соня, ты что, заболела?

– С чего это ты взяла?

– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.

– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!

Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:

– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.

– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.

Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.

Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:

– Я хочу, чтобы у меня была собака.

Другая:

– А я хочу, чтобы у меня был грузин.

Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:

– Дэвушки, гав-гав!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.

Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

– Шарман, бля.

Две француженки:

– Ты где Новый год встречала?

– Как всегда, в постели.

– И много было народу?

Встpечаются Саpа и Роза.

– Роза, и как-таки твои дела?

– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…

– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.

Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.

– Hу что, Роза?

– Hу, я-таки выхожу за Изю.

– Hо у него ж кpивой!

– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.