Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

– И что же?

– Я их отталкиваю прочь!

– И чем же я вам могу помочь?

– Пожалуйста, сломайте мне руки.

Маленькая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:

– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:

– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал? Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

– Да ну?! И сколько стоит?

– Да всего-то пятьдесят рублей.

– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

– Вань, ну что?!

– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

– Откуда ты про них знаешь?

Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

– Это же элементарно, Ватсон.

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.

Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:

– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.

Матрос:

– А можно мне?

– Валяй!

Матрос удовлетворился, остался очень доволен.

– А можно еще?

– Да пожалуйста.

Он еще раз удовлетворился:

– Круто! А можно еще разок?

– Да ради Бога!

Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…

– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?

Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):

– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.

Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 тысяч долларов!

Нотариус:

– И как бы вы хотели ими распорядиться?

Старая дева:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!

Нотариус:

– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?

Старая дева, потупившись:

– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.

Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!

Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Вижу.

– Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.

– Ну давай.

– Отлично…

– А я тебя пока в машине подожду.

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.