Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:

– Памагитэ, памагитэ!!!

Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:

– Адын суда.

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…

– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.

Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.

Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять китайцев.

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:

– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.

Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:

– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.

На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:

– Ну, в конце-то концов…

Жена:

– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – великолепный минет.

– А кто проиграет?

– Тот будет его делать.

– Девушка, вы замужем?

– Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?

На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит. Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:

– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба! В ответ дед говорит ей:

– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Сын пишет письмо из армии:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».