Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Сколько?

– 100 баксов.

Мужик порылся в карманах…

– У меня только 100 рублей?

– За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.

Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит:

– Пей бульон, на мясо денег не хватило.

Надзиратель в тюрьме докладывает пахану:

– Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка – как орешек, ротик – пухленький, нежненький!

Пахан:

– Вот эти подробности мы и опустим.

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10 классе, с учительницей русского языка и литературы!

Объявление в газете:

«Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж – грузину:

– Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают – трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее, такую страшную… А другой – так мы ей на голову мешок, нормально будет.

Сказано – сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы. Тот орет:

– Снимите, снимите!!!

– Как мы ее снимем, ты ж сверху?

– Козлы, мешок снимите – я ее поцелую…

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я гpешен!

– Покайся, сын мой.

– Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

– Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

– Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Hет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Девица легкого поведения садится в такси.

– Вам куда? – спрашивает таксист.

– Куда угодно – я везде нарасхват!

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

Вопрос армянскому радио:

– Почему весной так много красивых девушек?

Ответ:

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую – на ту часть тела, которая больна, – и я излечу вас.

Супружница страдала ужасными болями желудка и, естественно, приложила одну руку к телевизору, а вторую – на желудочную область. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:

– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

– Сара! В меня выскочил чиряк!

– Шо, на самом деле?

– Нет, рядом.

Сообщение на пейджер:

«Вася, срочно позвони в течение девяти месяцев. Подпись: общежитие N 3, Галя, Марина».

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка – голосует. Он останавливается. Она спрашивает:

– Отдохнуть не желаете?

– Да я бы с радостью, только денег у меня – 50 рублей.

– Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.

Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:

– Да у тебя же мандавошки там!!!

– А ты что, за пятьдесят рублей креветок захотел?

– Девушка, извините, вы с училища?

– Еще какая!

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

– Открой скорей, не могу уже – понос!

А жена из-за двери:

– А ты мне сапоги новые купишь?

– Куплю, куплю! Вылезай скорей!!!

– А шапку новую?

– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

– А шубу норковую купишь?

– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

– Конец мне, конец…

Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

– Тебе какой?

Залихватский кpик из кабинета гинеколога:

– Эх, залетная!!!

Одна еврейка средних лет – другой:

– Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он-таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро…» И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮС РЫБУ!!!

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер – и со словами «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:

– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»

От великого до смешного – 30 сантиметров.