Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Сосед встречает в подъезде соседку.

– Тань, муж где?

– В командировке.

– Так я на ночь приду?

– Я тебе что, проститутка?

– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три х*я и все они между собой переплетены…

– Да ну, не бывает такого!

– Не, серьезно, хотите покажу?

– Ну, показывайте…

Мужик снимает штаны, достает три сплетенных х*я.

– Ну что, доктор, я – феномен?!

– Феномен?.. Нет, батенька, вы х*еплет!

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон?!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир – молодой парень, глядя на все это:

– Ты, наверное, одна живешь…

Девушка (кокетливо):

– Как ты догадался?

– Уж больно ты страшная…

Встретились два друга.

– Здорово, Серега!

– З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!

– Как дела, не женился еще?!

– Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!

– Это как: почти?

– Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. См-мотрю: она сы-сы-стала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?» А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по-о-о шее на-да-да-давала.

– Да за что, Серега?!

– Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать..!

Вопрос армянскому радио:

– Что такое «дирижабль»?

– Дирижабль – это большое серое яйцо, которое летает.

– У меня два яйца, почему не летаю?

– Отрежь одно, полетишь.

– Отрезал, почему не летаю?

– Не то отрезал…

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают:

– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!

– ????

– Да его стакан выпьешь – не то что е**ться, жить не хочется!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок. Сколько он уже весит?

– Пять килограммов.

– ???

– Мы на днях сделали ему обрезание…

Пришла молодая девушка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.

– Можешь сказать, какая это буква?

– Нет.

– А вот эта, посередке?

– Нет.

– Ну, а вот эта, на самом верху?

– Нет, не могу.

Доктор (обозленно):

– А таблицу ты вообще видишь?

– Нет.

Доктор (вынимает из штанов член):

– А это ты видишь?!

– Да! Да!

– Ну ясно. У тебя типичный случай х*еглазия.

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой прямо плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

– А дальше?

– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.

– А дальше?

– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

– А дальше?

– Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:

– Ой, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»! Грузин:

– Щас сниму плавки – будет «Очевидное-невероятное»!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Мама-pобот говоpит своей дочеpи:

– Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница – одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят – мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят… Вдруг среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:

– Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году… И сегодня именно та ночь!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!

А парень ему и отвечает:

– Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе – гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:

– Ну что, уестествил?!

– Да…

– Яблоки сожрали?!

– Ага.

– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?

– Да вон в ручье подмывается…

– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:

– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.

– И что же вы видели?

– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.

– Так, а дальше?

– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.

– А потом?

– Он снял с нее лифчик и тpyсы.

– А потом?

– Он лег на нее.

– А потом?

– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

– Отчего же она сломалась?

– Оттого, что на ней было yже девять человек.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.