Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.

– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.

– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.

Звонок в два часа ночи к ветеринару.

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?

– Ну я же перестал.

– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.

– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!

Французский турист спрашивает у ленинградского милиционера:

– Где у вас ближайшее кабаре со стриптизом?

– В Стокгольме.

Женщина попала на необитаемый остров и через некоторое время забеременела. Вопрос: почему?

– Потому что молодых людей, жующих «Ригли Сперминт», можно встретить где угодно.

У одного английского лорда был прекрасный племенной бык. А в соседнем имении у благородной наследной леди на зеленом лугу паслись две коровы – белая и красная. Ранним летним утром лорд, слуга Джон и бык пришли в гости к наследной леди и ее коровам. Быка тут же выпустили на луг.

– Джон, – сказал благородный лорд, – пока мы с милой леди пьем чай, смотри за скотиной и сообщай нам, как у них идут дела.

Через десять минут Джон вернулся на веранду и громогласно сообщил:

– Сэр, только что наш бык трахнул красную корову! Леди смутилась и покраснела.

– Джон, – возмутился благородный лорд, – как ты мог?! Ты должен был сказать это по-другому. Ну, например, ты мог бы сказать: удивил красную корову.

Через десять минут Джон вновь появился в дверях:

– Сэр! Только что наш бык удивил белую корову. Он опять трахнул красную.

Клинтон и Папа Римский умерли в один день, и их случайно перепутали: Клинтон попал в рай, а Папа – в ад. На следующий день по просьбе Папы недоразумение было исправлено и их меняют местами. Они встречаются по дороге, и Клинтон спрашивает:

– Зачем ты стремишься в рай? Там же скучно.

– Ты не поймешь. Я всю жизнь мечтал увидеть деву Марию…

– Ты опоздал ровно на сутки.

Белоснежка, Мальчик с пальчик и Дон Жуан поспорили, кто из них самый-самый. Белоснежка говорит:

– Я самая красивая!

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан:

– Зато я самый спец по женскому полу!

Пошли к Волшебнику за ответом. Белоснежка выходит:

– Да, подтвердил, я самая красивая.

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан выходит, репу чешет и говорит:

– Не понимаю, кто такой этот Клинтон?

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил… Сзади – стук по плечу. Оборачивается – стоит медведь. Говорит:

– Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.

Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил… И опять – сзади медвежий стук по плечу и то же меню…

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу… Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь:

– Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или педераст?

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Познакомились двое. Ночь провели вместе. Утром он ей говорит:

– После всего, что случилось с нами, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.

Она, испуганно:

– Ой, Господи! А что случилось-то?!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Манька:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

Одна секретарша хвастается другой:

– Наш шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!

– Мне он тоже повысил зарплату, когда узнал, что я не дала своему сыну его фамилию!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик:

– Я – рецедивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал.

– Опергруппа, на выход!

Наниматель:

– Кто ваши поручители?

Претендентка:

– Десять надежных мужчин, которых я полностью удовлетворила.

Из жизни индейцев.

– Послушай, сын мой. Если когда-нибудь бледнолицая женщина скажет тебе «Делай со мной все, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп.

В троллейбус входит пьяный мужик и заявляет на весь троллейбус:

– По правой стороне сидят одни дуры, по левой – одни б**ди. Ик!

С левой стороны раздается голос возмущенной женщины:

– Как вам не стыдно так говорить! Я вот всю жизнь прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!

– Ик! Тогда пересядь на другую сторону.

– Некоторые фильмы надо запретить смотреть на только детям до 16, но и взрослым после 80

– А почему это?

– А чтобы им не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

– Монахи объявляют забастовку. Они будут пить, курить, ругаться матом и портить девок до тех пор, пока не будут выполнены все их требования.

– А какие у них требования?

– Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.

– Моя секретарша, как зверь: реагирует на три команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!»

Кристоф:

– Знаешь, Николя, Мануэла мне ни разу не изменяла! Жозе:

– Мне тоже.

Сидят на работе две секретарши. Разговаривают. Одна говорит другой:

– Ты представляешь (показывает на компьютер), это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

– Может, ты и права. Но я все же предпочитаю десять мужчин.

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет.

– А жена соседа давала?