Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Подумал негр:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, и в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода…

И стал он унитазом в женском туалете.

Беседуют две соседки.

– Не могу к себе никак мужика заманить.

– А ты на окно бутылку водки поставь – сам прибежит!

Так и сделала. Через пять минут – звонок. Заходит мужик, идет в комнату. Наливает себе стакан, полстакана выпивает, остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что, мужик, делаешь?

– Да я как подумаю, что мне теперь с тобой спать надо, волосы дыбом встают.

Профессор принимает экзамен у туповатой студенточки весьма потасканного вида. Девица демонстрирует чудеса тупости.

– Девушка, сколько вам лет?

– Семнадцать.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

– Шеф, большая неприятность, ваш заместитель сбежал с вашей женой.

– Ничего страшного. Я все равно собирался его уволить.

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Три сестры, собравшись как-то вечером, залезли с ногами на диван и начали вспоминать, кто и когда испытал самые неприятные чувства. Старшая говорит:

– У меня это было, когда я рожала первого ребенка.

Вторая сестра говорит:

– А у меня это случилось во время первой брачной ночи. А самая младшая говорит:

– А я испытала самые жуткие впечатления, когда наша пьяная няня ставила мне клизму.

В одну семью взяли новую молодую служанку. В первый же день она, вытирая пыль с обнаженной греческой статуи дискобола, случайно отколола от нее кусочек, составляющий сущность мужского достоинства. Проявив быструю реакцию, она поймала его на лету, и кусочек не разбился. Перепуганная девушка взяла клей и осторожно приклеила кусочек на место.

Вечером пришла хозяйка и сразу же заметила повреждение. Она позвала служанку и спросила, что случилось. Девушка расплакалась, призналась и заметила:

– Я так аккуратно приклеила, думала, что никто не заметит.

– Может быть, никто бы и не заметил, милая, но вы приклеили его так, что он торчит!

– Разве?! Не знаю… Я всегда видела их только такими.

Петька возвращается из поездки в Москву:

– Амба, Василь Иваныч! Срезался я на экзаменах в академию!

– Как же так, сукин ты сын! Ведь я ж тебя готовил!

– Спросили меня, Василь Иваныч, кто такой Цезарь. Я им, мол, жеребец наш из второго эскадрона… А они, мол, неправильно!

– Верно сказали, Петька. Я ведь его перед твоим отъездом в четвертый эскадрон перевел. А еще на чем?

– На математике, Василь Иваныч! Спрашивают, мол, напиши им формулу квадратного трехчлена!.. А я его, Василь Иваныч, даже представить себе не могу!

– Василь Иваныч, а правда, есть такая страна – Ебипет?

– Правда, Петька, – отвечает рассеянно Василий Иванович, изучая штабную карту. – Только не Ебипет, а Египет.

– Василь Иваныч! А правда, что там в реке чудище такое есть – Крокоидол?

– Правда, Петька, только не крокоидол, а крокодил.

– Василь Иваныч! А правда, что там на берегу дерево огромное растет – ебибаб?

– Правда, Петька, только не ебибаб, а бабоеб… Тьфу, Петька, чего пристал, не видишь, я занят!

Начинается сражение за Уфу. Вестовой докладывает:

– Василий Иванович! Штаб армии передает, что на ваш левый фланг противник двинул пехотную дивизию и кавбригаду!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду в бой!

К вечеру враг был разбит и отброшен. Перед сном Петька спрашивает:

– Василь Иваныч! А зачем давеча ты красный китель подать велел?

– Видишь ли, Петька, бойцы в атаке не должны видеть крови своего командира, если он вдруг будет ранен. А то запаникуют, понятно?

– Теперь понятно, Василь Иваныч!

На следующий день опять прискакал вестовой:

– Противник атакует вас по всему фронту! Слева атакует пехотная дивизия, справа разворачивается кавалерийский корпус, а по центру идут английские танки!

– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду против танков!

Через минуту Петька появляется с требуемой одеждой.

– А это еще что такое, Петька?

– Как что, Василь Иваныч! Коричневые штаны!

На одной вечеринке, которая постепенно переросла в разнузданную оргию, он заметил прелестную девушку, скромно забившуюся в самый дальний угол. Он подошел, представился и сказал:

– Мне кажется, вам, как и мне, не нравится вся эта вакханалия? Разрешите мне отвезти вас домой?

Девушка, робко улыбнувшись:

– Спасибо, а где вы живете?

Он пригласил девушку, с которой недавно познакомился, в ресторан. Они приятно провели вечер, и в конце концов он приводит ее к двери, где она живет. Она:

– Извини, я не могу пригласить тебя. Моя соседка дома.

– Жаль. Иными словами, мне не стоит смотреть на этот красивый половичок перед дверью с надписью «Добро пожаловать»?

– Конечно, нет, глупый! Мы же там не поместимся!

Она с улыбкой говорит ему:

– Прежде чем поблагодарить вас за приглашение в ресторан, я хочу, чтобы вы знали, что я представляю собой именно то, что вы обо мне думаете…

Она возмущенно отчитывает его:

– И запомни, если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, и говорю, как проститутка, это еще не значит, что со мной можно обращаться, как с проституткой!

1937 год. Вновь арестованный рассказывает в камере:

– Вызывают меня в НКВД. Вхожу – сидит комиссия. После моего доклада спрашивают: «А скажи-ка нам лучше, с какой стороны спишь с женой?» Ну, думаю, скажу – с правой, посадят за правый уклон, скажу – с левой, посадят за левый уклон, скажу – сверху, посадят за давление на массы, скажу – снизу, посадят за подрывную деятельность. Взял и сказал, что с женой не сплю, занимаюсь онанизмом.

– Ну и?

– Посадили! За сношение с вражеским элементом – кулаком – и за разорение государственного семенного фонда…

Симпатичная молодая блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги!

– У меня нет денег.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу!

Женщина снова сказала, что у нее нет денег. Грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги! А не то я обыщу тебя по-настоящему!

И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, ты на мели. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: