Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Прекрасно, профессор, сейчас я позову суфлера.

Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:

– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!

Муж:

– Это уже не наш дом, дорогая!

– Что вам подать? – официант наконец обращает свое благосклонное внимание на давно ожидающего клиента.

– Собственно, когда я сюда пришел, то хотел позавтракать. А теперь уже, право, и не знаю, если для обеда слишком поздно, то давайте ужин.

Трое мужчин пришли в кафе. Один говорит подошедшему официанту:

– Дайте мне чай.

Другой:

– А мне кофе.

Третий:

– А мне все что угодно, только в чистом стакане.

Официант все записывает и уходит. Через пять минут возвращается и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистом стакане?

Разговор на улице:

– Простите, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

– Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.

– Конечно, но он вернется через полчаса.

– А куда он пошел?

– Проститься с семьей.

Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:

– Все-таки недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.

Шотландец спрашивает приятеля:

– Как тебе удалось избавиться от заикания?

– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:

– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.

– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?

– Ты думаешь, это ее развеселит?

Разговаривают двое:

– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?

– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.

Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.

– Что с тобой, Том?

– Мне только что выдрали два зуба.

– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?

– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну, как клюет?

– Спасибо, неплохо.

– А сколько поймали?

– За пять часов ни одной.

– И это вы называете неплохо?!

– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.

Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Да! Я свободно на них говорю.

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

Отец говорит маленькой дочери:

– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.

Директор обращается к чиновнику:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.

Женщина останавливает на перекрестке прохожего:

– Простите, это и есть третий поворот направо?

Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.

– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!

– Я этот столик не обслуживаю.

Учитель укоряет неуспевающего ученика:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:

– А что будет, если взорвется?

Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:

– Дурак! У меня вторая есть.

Женщина будит утром сына. Он говорит:

– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?

Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».

– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.

Разговаривают две подруги:

– Ты снова везешь детей в деревню?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового кассира?

– Да, и старого тоже.

Разговаривают два друга:

– Слушай, а где ты проводишь вечера?

– Дома…

– Вот это любовь!

– Да какая любовь? Это радикулит.

Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

Звонок в дверь:

– Рэкетиров вызывали?

– Нет.

– За ложный вызов – семьсот тысяч.

Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:

– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?