Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Священник говорит спортсмену:

– Господь творит чудеса!

– Чудес не бывает.

– А если человек с десятого этажа упадет и жив останется, это что?

– Случайность.

– А еще раз?

– Тоже случайность.

– А если в третий раз?

– Ну, батюшка, это уже привычка.

Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:

– Как же ты ее?

– Да понимаешь, пришел я домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел… И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!

Тренер жалуется своему другу:

– Это катастрофа! Моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может лететь в Америку.

– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит.

Приехали в Америку. Тренер говорит:

– Ваня, ты потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит.

Ваня продержался три раунда.

– Вань, а теперь врежь этому негру как следует!

Ваня врезал, негр упал. Судья считает:

– Один, два, три…

Ваня:

– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.

– Здесь запрещено ловить рыбу!

– Я не ловлю рыбу!

– А что вы делаете с удочкой в руках?

– Купаю червячка.

– Разрешите посмотреть. Все ясно. Вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности. Здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой: «Ельцин снова в КОМЕ!»

– Почему так подорожали билеты на самолеты и поезда?

– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь…

– Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях чуть не вывихнул себе руку.

– Доктор, у меня голова сильно кружится.

– Я вижу.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?

Главврач достает руль:

– Поехали, поглядим.

Обходя кладбище, сторож заметил мужчину, проливающего слезы на одной из могил.

– О! Зачем безжалостная смерть забрала тебя?!

Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:

– Да, это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает…

Мужчина прервал рыдания и спросил:

– Близкий? Да я даже не был знаком с этим парнем!

– Тогда чего так убиваетесь?

– Он был первым мужем моей жены.

Проезжая ферму, путешественник увидел странное зрелище: фермер кормил свинью яблоками, поднимая ее к ветвям яблони. Дождавшись, когда та съест очередной плод, он опускал ее на землю, отдыхал и повторял процедуру. Путешественник не выдержал:

– Слушай-ка, если ты просто стряхнешь яблоки на землю, это сэкономит массу времени.

– Это правда. Но куда свинье торопиться?

Босс хвастается перед посетителями, каких успехов он добился за последнее время в повышении дисциплины своих сотрудников.

В этот момент в кабинет зашла уборщица и буркнула:

– Я пойду по магазинам, а свой кабинет ты уберешь сам!

– Вот вам и пример, – обрадовался босс. – Всего неделю назад она бы мне об этом не доложила!

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов.

– Так это он вашими скрипит.

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.

– Ну это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

– Вы ждете тут ребенка?

– Нет, я просто такой упитанный.

– Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан. Если я пойду – это будет грех?

– Грех! Грех, сын мой, в ресторан на халяву не пойти!

Путешественник рассказывал в гостях, как он жил среди людоедов. Хозяйка:

– Боже мой! А я приготовила баранину!

Прождав полчаса официантку, посетитель дает деньги хозяину ресторана:

– Купите цветы официантке!

– Она вам понравилась?

– Нет. По-моему, она скончалась.

Невеста:

– Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние!

Жених:

– Ничего. Это я у него выиграл.

Язвенник на Кавказе измучился от остроты кавказской кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – уж там-то не будет перца. Ждет час, ждет другой. Подзывает официанта и интересуется судьбой заказа.

– О-о-о, – восхищенно закатывает тот глаза. – Вы заказали такое сложное блюдо! Наш шеф битый час ходит кругом него – не знает, куда перец воткнуть.

Палач, занеся топор над головой осужденного, близоруко щурится и наконец говорит:

– Дружок, не мог бы ты свистнуть, я плохо вижу.

Учитель рисования – классу:

– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!

– Вам с сахаром или без?

Жена:

– Не могли бы мы сходить как-нибудь в кино?

Муж:

– Мы же были в кино.

– Да, но теперь там идут звуковые фильмы.

– Что такое горилка?

– Это украинская водка.

– А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:

– Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, третий верблюд смотрит в затылок второму, второй верблюд смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль… А теперь переходим к картине «Тридцать три богатыря».

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.