Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Но в этом году у вас умерли уже две бабушки!

– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится!

– Если бы вместо Адама в раю оказался я, сегодня мир был бы совсем другим!

– Почему?

– Потому что я не люблю яблоки!

Покупатель жалуется директору магазина:

– Ваш продавец меня оскорбил! Я требую, чтобы он взял свои слова обратно!

– К сожалению, мы ничего не принимаем обратно! Можем только обменять на такие же!

Один банкир из Техаса приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:

– Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?! Объясните, пожалуйста!

– Ну, как вам это лучше представить? Если просто, то это яички осетра.

– О, понятно! Дайте мне пару всмятку!

Тучный джентльмен спрашивает извозчика, катающего туристов, свободен ли он. Извозчик показывает взглядом на свою лошадку и шепчет:

– Садитесь скорее, пока она вас не видит!

Покорили двое альпинистов Эверест. Сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том о сем. Один другого спрашивает:

– Ну как у тебя с тем обменом, получилось?

– Нет. Что я, псих?! Пятый этаж, без лифта!

– Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят. Этот кофе просто превосходен!

– Извините, это не кофе! Это куриный суп с лапшой!

Хозяин показывает гостям слайды и дает пространные объяснения. Вдруг что-то испортилось в аппарате и воцарился мрак. Но хозяин не смутился и продолжал:

– Здесь вы видите бой негров в туннеле.

– Ты женишься на мне?

– Не могу, но я одобряю твой вкус!

Выпивает Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вот этот вагон?

– Да.

Копперфилд:

– Хоп… – вагона нет!

Таможенник:

– А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)…

– зеленый горошек!

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:

«Тот, кто женится на моей Пегги, получит во владение хорошую корову!»

– Ну если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что и делать.

Встречаются две подруги.

– Надо же, я тебя совсем не узнала!

– Почему?!

– Хорошо выглядишь!

– Эти рубашки чрезвычайно прочные! Никакая стирка им не страшна. Они просто смеются над стиральными машинами!

– Это я знаю. Несколько таких моих рубашек уже лопнули от смеха.

Два рыбака провели весь день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством!

Первый – второму:

– Давайте сыграем в загадки! Вы загадайте какого-нибудь великого человека, а я задам три вопроса. Вы только отвечаете «да» или «нет». И с трех вопросов я берусь его отгадать.

– Не может быть!

– Давайте попробуем! Загадали?

– Загадал.

– Так… Жив?

– Да.

– Еврей?

– Да.

– (Догадываясь) Чемпион по шахматам?

– Да. Все ясно – Гоголь!

– Ну, с вами неинтересно играть – вы сразу догадываетесь!

Разговор двух подруг:

– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.

Вовочка пишет письмо домой из лагеря:

«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

Василий Иванович впервые увидел верблюда.

– Посмотри, Петька, что гражданская война с лошадью сделала!

– Это не лошадь, Василь Иваныч! Это верблюд!

– А все равно жалко!

Посетитель у Папы Римского.

– Я представитель компании «Кока-Кола». У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: «Отче наш, иже еси на небеси… хлеб наш насущный дай нам днесь…» А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.

– Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!

– Да, знаю. Миллиард долларов.

– А вы знаете, сколько людей по всему свету повторяют эту молитву?

– Да, знаю. Три миллиарда!

– А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам даровано самим Господом?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но это мое последнее слово!

– Выйдите, сын мой. Я должен подумать, как снять грех с вашей души.

Когда рекламный агент ушел, Папа позвонил кардиналу:

– Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопеками?

Хозяин фирмы кричит своей секретарше:

– Таня, Танечка! Быстро, сколько в миллионе нулей?

– Шесть.

– Ага, значит, в двух – двенадцать.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же он ответил?

– Он сказал: «Слава Богу!»

Учительница – Вовочке:

– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.

Вовочка:

– А я писал о сгущенном молоке.

Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:

– Прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.

Хозяин критически оглядел автомобилиста:

– Вряд ли. Вы такой худой.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:

«Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул».

– А что такое жизненный опыт?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

Девочка приходит из детского сада и говорит:

– Мама, а нам сегодня прививки делали!

– Надеюсь, ты не плакала?

– Нет, они меня не догнали!

– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

– Конечно, аж до ста!

Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:

– Пионер, учись стрелять!

– Хорошо. Дядя, дай закурить!

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:

– Что-нибудь случилось?

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Отец – Вовочке:

– Как дела в школе?

Вовочка:

– Я с отцом двоечника не разговариваю.