Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

– Да Миша Горбачев.

– А кто его поддерживает?

– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

Оживили Крупскую. Она первым делом пришла на прием к Брежневу.

– Леонид Ильич, вы меня узнаете?

Помощник шепчет на ухо Брежневу, и тот говорит:

– Канешно, канешно! Назежа Консансиновна!

– А фамилию мою помните?

Помощник опять шепчет на ухо. Брежнев:

– Ну как же, как же – Крупская!

– А мужа моего помните?

– Ну как же, кто же не помнит старика Крупского?!

Сестра Ленина Мария Ильинична рассказывает аудитории:

– Однажды мы с Владимиром Ильичем ехали на машине. Вдруг какой-то молодой рабочий вскакивает на ходу на подножку и говорит: «Вы будете ехать, а я буду махать фуражкой и кричать: «Ура вождю мировой революции!!!»

Тогда Владимир Ильич ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна…

Леонид Ильич на заседании политбюро:

– Таварищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро! Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового ослика и так и не отда-ал!

Брежнев на заседании Политбюро:

– Товарыщи! Давайте поговорим о том, што у членов Политбюро стал развиваться старшеский склероз… Вщера, на похоронах товарыща Гречко, – Брежнев обводит присутствующих взглядом.

– Кстати, шо-то я его здесь не вижу… Да. Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму…

В Каннах, на конкурсе фильмов ужасов 1985 года, первую премию получил советский полнометражный фильм «Он потерял партбилет…»

Учительница:

– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?

Все молчат. Только Вовочка тянет руку:

– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!

– Нет, Марь Иванна, я решил.

– Ну говори.

– Вам 26 лет.

– Правильно. А как ты решил?

– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.

К еврею пришли из ОБХСС.

– У вас есть золото?

– Есть.

– Сколько?

– Девяносто килограммов.

– Несите.

– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.

Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.

«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.

Мюллер:

– Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?

– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.

«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.

«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.

Звонит Ленин Сталину:

– Как вам понравился новый номер «Искры»?

– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!

Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:

– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?

Подбегает к первому попавшемуся студенту. Студент:

– Да пошел ты!..

– Вот так, шутками и прибаутками встречают студенты праздник!

Отец – взрослой дочери:

– У нас краны текут, крыша дырявая, машина развалилась, а ты собралась замуж за поэта!

Сумасшедшие несколько месяцев готовились к побегу из психбольницы, делали подкоп. Но однажды один из них входит в палату и говорит:

– Побег отменяется! Забор снесли!

– Куда бы вы хотели попасть: в ад или в рай?

– Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее. Но в аду общество интереснее.

– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?

– С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.

– А в какой пропорции?

– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Ганс Христиан Андерсен никогда не следил за своей одеждой. Его старый потертый плащ знал весь Копенгаген. Однажды какой-то человек остановил его на улице и с насмешкой спросил его:

– Этот убогий предмет на вашей голове называется шляпой?

– А этот убогий предмет под вашей шляпой называется головой?

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. Таможенник:

– Что в мешках?

– Песок.

– Покажи. Действительно, песок.

Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.

– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?

– Из велосипедов.

Экспресс «Южный тихоокеанский» несется вдоль границ одного из крупнейших в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромные стада, пасущиеся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо – 11 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него.

– Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо и цифра, названная вами, совершенно точна. Но как вы умудряетесь считать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?

– О, это довольно просто, если знать систему! Требуется лишь посчитать ноги и разделить на четыре!

Блондинка стоит в магазине и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:

– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?

А девушка ей в ответ:

– Тут же написано: «Открывать здесь».

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:

– Ребята, песни у вас хорошие. Но, извините, у нас сейчас нет времени. Пушкина раскручиваем.

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности: видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

После проигрыша тренер говорит игрокам:

– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас.

Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

Сидит мужик дома. Звонок в дверь.