Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– В чем дело?

– Такой анекдот! Такой анекдот! Только что дал за него десять лет без права переписки!

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Сделай так, чтоб у меня все было!

Рыбка:

– Хорошо! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

Мужик заходит в оружейную лавку и просит продать ему самый лучший револьвер.

– А сколько патронов к нему?

Покупатель подходит к телефону, набирает номер и спрашивает:

– Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?

– Скажите, можно получить свидание с заключенным Сидоровым?

– Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

Судья:

– Вы могли бы, наконец, жить честно?

Подсудимый:

– Когда? Вы все время сажаете меня в тюрьму!

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:

– Мне нужен пистолет!

– Вы хотите убить жену?

– Нет, тещу!

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться!

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.

Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее оказался советский паспорт.

Василий Иванович спрашивает Петьку:

– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?

– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

В кафе сидел Мюллер с веселой миной. Подошел Штирлиц, поздоровался и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. Профессор:

– Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, господин профессор.

Мужик приходит поздно домой. На столе записка:

«Милый, борщ на столе. Вытри».

Женщина опоздала на свидание:

– Ну не обижайся! Я только что из салона красоты!

– И что, он был закрыт?!

Шейх звонит из Европы в свой гарем.

– Это я, твой муж. Кто у телефона?

На экзамене. Преподаватель:

– Что такое экзамен?

Студент:

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– То второй не получит стипендии.

Конец 20-ых годов. Звонок в ГПУ:

– У нашего соседа чересчур много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-ых. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа чересчур много денег.

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-ых. Звонок в ФСБ:

– У нашего соседа чересчур много денег.

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них не платит налоги.

– Выезжаем.

Сосед – соседу:

– Друг, одолжи мне телевизор, пожалуйста!

– Хорошо, а когда вернешь?

– Да вот только кино досмотрю.

– Какое кино?

– «Санта-Барбару».

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор. Начинается футбольный матч. Жена:

– А я счет знаю. По радио говорили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!

– Да пожалуйста, смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.

Идет мужик по улице. Слышит, из-за забора голос: «Зеленым вверх…» И так каждые двадцать минут. Заглянул за забор, а там прапора деревья сажают.

– Если правительство скажет «Контакт», народ ответит: «Есть контакт!»

– А если правительство скажет: «Есть контакт!»?

– Народ будет есть контакт.

Отдыхающие на пляже выловили из моря бутылку. Там лежала записка:

«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет очередей, правительства, магазинов, шума, автомобилей, толпы… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Женщина – безрукому нищему, бросая в его кепку несколько монет:

– Тяжело быть калекой. Нищий:

– И не говорите! Когда я был слепым, было еще хуже: каждый норовил бросить в кепку всякую дрянь!

Василий Иванович выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. По улице, запруженной длинными, черными лимузинами, постоянно разносится:

– «Чайку» маршала бронетанковых войск к подъезду!

– «Чайку» маршала авиации к подъезду!

– Петька, а где моя «Чайка»?

– Тут, Василь Иваныч! У газона стоит, травку щиплет!

Василия Ивановича забрасывают в тыл к белым на парашютах. Инструктаж был коротким:

– Летите ночью. Как только прыгните, парашюты сами раскроются. Если вдруг этого не произойдет, дернете за это кольцо. Приземлитесь, внизу вас будут ждать наши товарищи с подводой, которые доставят вас в нудное место. Все ясно?

Над заданным местом Василий Иванович с Петькой прыгнули в темноту. Летят и переговариваются:

– Петька! У тебя открылся?

– Нет, Василь Иваныч!

– И у меня нет! Может, за кольцо дернем?

– Давай, Василь Иваныч! Опять не открылся!

– И у меня, Петька! Вот так и надейся на людей! Если еще и подводы внизу не будет!..

Василий Иванович кричит:

– Петька! Опять лампочка, растуды ее, перегорела! Лезь на стол, меняй!

Петька с лампочкой взбирается на стол и встает ногами на штабные карты.

– Петька! Ты бы хоть газету подстелил!

– Ничего, Василь Иваныч, я и так достану!

– А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который видел последним живого Василия Ивановича Чапаева!

На сцену выходит седой ветеран с пышными буденовскими усами:

– Значит, вскочили мы по тревоге. Рассвет начинается. Кругом бой. Подбежали к реке, залегли… Я гляжу – плывет кто-то в белой рубахе… И тут нам поручик крикнул: «Огонь!»… И нет вашего Чапаева!

Брежнев сидит у окна и вдруг видит, как мимо пролетает упитанный человечек с моторчиком.

– Ты кот такой?!

– Как кто?! Я же Карлсон!

– Какой такой Карлсон?!

– Как?! Да вы что, Леонид Ильич?! Разве не читали про меня? Я – Карлсон!!!

– Ах, да, да… Карлсон… А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

Важное партийное лицо приехало в область и наставляет в хозяйствовании местное руководство:

– Как у вас с картофелем, хватает? – строго спрашивает лицо.

– Хватает, еще и остается! – перепуганно отвечают местные руководители.

– Как остается?! – сурово спрашивает лицо. – И что же вы с ним делаете?!

– Как что? Съедаем, еще и не хватает! – дружно кричат местные руководители.

Брежнев на том свете пересчитывает на пиджаке свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!