Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Мамочка, мамочка, не хочу я в эту Америку!

– Закрой рот и плыви дальше!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:

– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!

– Когда ты собираешься делать уроки?

– После кино.

– Тогда уже будет поздно.

– Учиться, мама, никогда не поздно.

Продавец спрашивает покупателя:

– Вам подарок для жены или что-нибудь подороже?

Девушка – отцу:

– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.

– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Жена:

– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро.

Муж:

– И тебе хватило?

Муж с женой отправились на прогулку. Вдруг жена охает и говорит, что нужно вернуться срочно домой.

– Зачем, дорогая?

– Я оставила включенным утюг.

– Ну и что?!

– Ну как что? Ведь будет пожар!

– Не будет. Успокойся, дорогая. Я забыл выключить воду в ванной.

Проходит конкурс на лучший автомобиль. Василий Иванович занял первое место. У него спрашивают:

– А на каком топливе ходит ваша машина?

– На водке.

– О! А на коньяке может?

Василий Иванович открывает капот и кричит в него:

– Петька, коньяк будешь?!

Ученик:

– Поздняя осень, грачи улятели…

Учитель:

– Почему «улятели»-то?

Ученик:

– Почему-почему! Потому что клявать нечего!

Во время танца кавалер шепчет:

– Ах, я чувствую себя, как в раю!

– В самом деле?! А я, как в автобусе!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!!!

Другой:

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала! Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я подплыла и веревку отрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз!

В булочную входит старушка:

– Скажите, хлеб мягкий?

– Конечно!

– С изюмом, горячий?

– Да.

– Подайте, Христа ради!

– Почему вы решили совершить самоубийство?

– Мне стало скучно жить.

– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Отпускник шлет телеграмму домой:

«Нужно пятьдесят рублей на дорогу. Срочно вышли».

Кассирша пересчитала деньги и говорит:

– У вас денег только на одно слово.

Отпускник исправил текст:

«Пятидесятирублируй!»

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:

– Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?

– Да какой он рыбак?! Вот уже четвертый час стою – ни одной рыбешки!

– А вы сами-то ловите?

– Нет, у меня терпения не хватает.

– Это бар?

– Нет, это квартира.

– Я же звоню в бар.

– Вы попали в квартиру.

– У вас что, одинаковый номер с баром?

– Нет.

– Тогда зачем вы берете трубку?

Идет очень важное совещание у Гитлера. Входит Штирлиц с подносом, на котором лежат апельсины. Ставит поднос на стол, открывает сейф и начинает фотографировать документы.

– Что он делает?! – ужасается Гитлер. – Немедленно арестуйте его!!!

– Бесполезно, – отвечают. – Выкрутится.

– Как?! – удивляется Гитлер.

– А так, скажет: «Апельсины приносил».

Один охотник говорит другому:

– Отличный выстрел, приятель! Перья так и полетели в разные стороны!

– Перья?! Но я же стрелял в зайца!

У Жириновского спрашивают, много ли времени ему понадобится, в случае избрания его президентом, для того чтобы сделать русского человека по-настоящему свободным?

– Две секунды. Но я это могу сделать прямо сейчас. Эй, ты!

– крикнул он проходящему мимо человеку. – Русский?

– Да.

– Свободен!

– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не мерзли, когда ее толкаешь.

В самолете стюардесса подходит к пилоту и говорит:

– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!

Василий Иванович объясняет Петьке:

– Я вам где командир? Я вам в бою командир. А так, ночь, утро – заходи ко мне в дом. Видишь, я курю – проходи, садись, закуривай. Приходишь ко мне! Видишь, я чай пью. Проходи, садись, пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь, я борщ ем. Проходи, садись, закуривай!

Приходит Ленин на митинг и говорит:

– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…

Народ ему:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней… А народ опять:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…

Народ снова:

– Леннон, Леннон…

– Тьфу, блин, вот достали! Ну хогошо! «Yesterday…»

– Почему Чубайс не ушел от власти за провал приватизации?

– Что он, рыжий что ли?!

Надпись на надгробной плите:

«Не все йогурты одинаково полезны!»

– Чем отличается слон от рояля?

– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Жена оставила дома мужу записку:

«Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине».

Мать говорит сыну:

– Будешь курить, до старости не доживешь!

– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!

– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!

Муж и жена в магазине. Муж:

– Купи вот эту шляпку!

Жена:

– Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!

– Тогда эту!

– Эту?! Да в таких шляпках ходит весь город!

– Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда.

– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Разговор двух тюремных надзирателей.

– Прикинь! Маньяк из 20-ой сбежал!

– Наконец-то! А то скрежет его напильника мне уже надоел!

На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая подтвердить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой «Адресат все еще мертв».

Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.