Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Клиент прибегает в администрацию отеля и кричит:

– Что это такое?! Что у вас за отель?! Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор:

– А вы что хотели за десять долларов – бой быков?

Альпинист залез на скалу. Залез, смотрит – старик сидит.

– Ты кто?

– Я – кудесник.

– А что ты можешь?

– Хочешь вот эту пропасть перелететь?

– Ну.

– Прыгни и перелетишь.

Альпинист разбежался, прыгнул и… упал вниз. Дед сидел, сидел и говорит:

– Да-а, хреновый из меня кудесник.

В офис заходит молодой человек спортивного вида:

– Разрешите представиться, ваш новый участковый рэкетир.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Что бы ты сделала, если бы тебе дали 1 000 000 рублей?

– Ничего.

– Как ничего?!

– А зачем мне что-то делать, если у меня есть 1 000 000 рублей?

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что вы никогда не получите повышение. Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Мужчина вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями. Он рассказывает:

– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, ты чего плачешь-то?

– Дык… красотища-то какая!

В налоговой инспекции:

– Имеете ли вы движимое и недвижимое имущество?

– Имею. Движимое – избушка в деревне ходуном ходит. Недвижимое – бабушка в избушке парализованная лежит.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и говорит:

– Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:

– Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник, нервно:

– Да, совсем не нравится этот барабанщик.

Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:

– А почему?

– Да слабо как-то барабанит.

Театр одного актера. Весь билет продан.

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

– У меня то же самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Кража века произошла в одной из швейцарских клиник! Но через несколько дней веко отыскалось.

– Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка: «Осторожно! За рулем ученик токаря!»

Приказ по заводу:

«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

На лекции преподаватель говорит студентам:

– А вы знаете, что один дурак может задать такой вопрос, что и десять умных не ответят правильно?

Тут с задней парты выкрикивает студент:

– Так вот почему я не смог вам ответить на экзамене!

Объявление:

«Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии».

У каждого заведующего есть свой завидующий!

Идет экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапку и показывает студенту.

– Угадайте, чья нога?

– Не знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите, как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадайте!

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.

«Линяет», – подумал Штирлиц.

Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.

«Слиняла», – подумал Штирлиц.

В супермаркете пожилая женщина подходит к парню и говорит:

– Вы так похожи на моего покойного сына! Не могли бы вы оказать мне любезность?

– Ну давайте.

– Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

– Ну пожалуйста.

Подходят к кассе с полной тележкой, и в этот момент парень кричит:

– Мама, а мы же мороженое не купили!

– Ну беги, сынок, возьми!

Парень убегает вглубь магазина. Женщина – кассиру:

– Ну я пойду, в сынок расплатится.

Новости. Специальный выпуск. Сибирь.

«Вчера в 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь».

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, решившая приобрести домик:

– Домик очень миленький, мы, пожалуй, его купим. Жаль, что это ужасное бетонное строение напротив портит весь вид.

– О, не огорчайтесь. Это заводик по производству динамита, он все равно рано или поздно взлетит на воздух…

Прохожий долго роется в карманах, чтобы дать нищему монету:

– Быстрей, пожалуйста, – говорит нищий. – Я поставил машину в запрещенном месте.

– Дорогая, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.

– Ты, конечно, меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

– Все, я развожусь со своей!

– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица! Ноги от ушей растут!

– Ага, а ты видел, где у нее уши?!

Хозяин гостиницы спрашивает посетителя:

– Хорошо ли вы спали?

– Я-то хорошо, а вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!

Дама обращается к извозчику:

– Кучер! Вы что, не можете ехать побыстрее?!

– Я-то мог бы, но кобыла останется сзади!

– Что бы ты сделал, если бы получил тысячу долларов?

– Раздал бы долги.

– А остальные?

– А остальные пусть подождут.

– У нас вам очень понравится! Прямо под окном течет река. Рыбу можно ловить прямо из окна.

– Это так близко от воды?! Я если вдруг наводнение?

– Наводнение?! Ха-ха! Вы посмотрите, где дом, а где река!

Служащий просит директора отпустить его на три дня.

– А что случилось?

– Умерла моя бабушка.