Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Конечно!

– Только у нас там нет коврика.

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента…

– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?

Все молчат.

– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:

– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.

– Да? И что, мы поженились?

– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.

– Ну и как вы ее делите?

– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.

Страшная история.

Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»

Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!

Судья спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?

– Конечно, знаю – японский магнитофон.

Шеф спрашивает свою секретаршу:

– Куда вы прячете секретные документы?

– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.

– А как же вы открываете?

– Скрепкой.

– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.

– Ты что, а вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!

История о добром мальчике Маугли.

Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?

– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.

– Так она же вчерашняя!

Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.

– А где же косточка?

– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!

Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят и даже яйца в моем сарае несут, но я же не жалуюсь.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…

Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:

– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры, Собрав все свои сбережения, установила стальные двери. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на столе записка:

«Ты, бабка, так больше не шути!»

Одна подруга – другой:

– Сейчас расскажу анекдот, у тебя волосы дыбом встанут.

– Расскажи его лучше своему лысому приятелю.

Отец держит в руках газету с крупным заголовком:

«Контракт с футболистом на миллион долларов!»

Потом переводит взгляд на сына, делающего уроки, и произносит:

– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.

Жена жалуется мужу:

– Этот молодой человек плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может, дорогая, он просто хотел что-то сказать…

Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет… Рассвело – клева нет… Девять часов, десять – нет клева!

А на берегу палатка, из нее – музыка, смех, мелькают женские ножки. Наконец в первом часу из палатки появляется веселый мужик в трусах и кричит:

– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе надо заняться спортом, вон какой живот вырос!

– Я бы занялся, но где ты видела спортсмена с таким животом?

Из морга звонят в магазин «Спорттовары»:

– Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня?

– Все пятьдесят!

– Ясненько. Значит, еще три где-то ездят по городу.

На спортивных соревнованиях комментатор:

– Итак, американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот.

Внимание! Французский гонщик! Скорость – 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.

Русский гонщик! Скорость – 200 км/ч! На повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками «Чего вы тут стоите?!» прокладывает новую трассу.

Тренер детской спортивной школы объясняет ученику:

– Иванов, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.