Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Кто там?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну вот, собственно говоря, и все!

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все.

На одесском кладбище на надгробной плите написано:

«Ну, теперь вы верите, что я болел?»

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– Эх, мяса бы сейчас…

– А давай свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может, привыкнет.

Студент с девушкой гуляют по городу. Видят – пирожки продают. Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице, студент спрашивает:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

– Ну вот видишь, твоих любимых нет.

Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А твоему дедушке от его отца?

– Разумеется.

– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?

Звонок на фирму:

– Алло, девушка, примите факс!

– Говорите, записываю.

– Студент, вы почему на лекции спите?

– Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Открыли как-то в городе на одной улице целых четыре магазина. На первом хозяин написал: «Лучший магазин в городе!» Хозяин второго написал: «Лучший магазин в стране!» Третий хозяин написал: «Лучший магазин в Европе!»

А четвертый хозяин сделал вывеску: «Лучший магазин на этой улице!»

Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас хранится красная икра, здесь черная, здесь балык, осетрина…

Он молча слушает:

– А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?

– Как? Здесь еще и платят?

1999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Ну и хватит о добром!

– Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!

– И что же тут удивительного? Ну хочет человек всем заправлять.

Из предвыборных тезисов.

«Мир – народам, земля – крестьянам, «Ауди» – к подъезду!»

Идет мужик мимо МГТУ им. Баумана, видит – в луже спит пьяный студент с книжкой в руке. Мужик поднимает книжку, читает: «Теория поля». Кидает книжку обратно в лужу, пинает студента и говорит:

– Эй, агроном, чего разлегся?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

– Соседка, одолжите, пожалуйста, пылесос.

– Не обижайтесь, ради Бога, мой муж не разрешает мне ничего давать из дома. Но вы можете пользоваться пылесосом у нас в квартире.

Два привидения прогуливаются по старинному замку. Вдруг скрипит пол, и одно из привидений испуганно дергается. Второе его успокаивает:

– Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?

Идет судебное заседание. Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать?! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– А может, ты, это, возьмешь вину на себя?

Идут двое по кладбищу. Читают надписи на могилах. Один читает:

– «Джон Смит. Адвокат и хороший человек».

Второй:

– Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава Богу, никто.

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел и спрашивает:

– Где я?

– В двадцатом номере.

– А это палата или камера?

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.

– Смейтесь, смейтесь! Посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я – водитель этого автобуса!

На базаре мужик, покупая арбуз, издевается:

– Почем это большое яблоко?

Продавец:

– Мужчина, не трогайте виноград руками.

Два приятеля разговаривают:

– Ты слышал, как подорожал бензин?

– Тебе-то что? У тебя же нет машины?

– Но у меня есть зажигалка!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

– Какая же она классная?! Она вся в дырках!

– Это не дырки – это норки.

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:

– Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клевая отмазка! Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

– Наркотики есть?

Хозяин корабля:

– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан), вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано, шприц готовый. Таможенник говорит, вытаращив глаза:

– А может, и оружие есть?

Хозяин достает другой чемодан:

– Вот «макаров», вот «калашник», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник, с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

– Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник ничего не понимает:

– И это все ваше?

Хозяин:

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Объявления в автобусах разных стран.

В английском.

«Будет лучше не разговаривать с водителем.»

В немецком.

«Не разговаривайте с водителем.»

В итальянском.

«Строго запрещается отвечать водителю!»

– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

– Почему?

– Первая жена ушла от меня.

– А вторая?

– А вторая никак не хочет уходить.

Журналист берет интервью у старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

Холостяком называется тот человек, который может совершенно спокойно разговаривать во время сна.

Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала.