Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Сколько метров?

– О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у не язычок куда-то потерялся.

На испанской границе остановился поезд, везущий паломников в Лурд. Таможенник спрашивает пассажира:

– А что это у вас в бутыли?

– Святая вода.

– Ну-ка, покажите. Как же не стыдно обманывать, это же коньяк!

– О, чудо! Благодарю тебя, Господи!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик:

– Наташа, вам по балде веслом доставалось?

– Нет, а к чему это вы?

– Да так, для поддержания разговора…

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Адвокат в суде:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

– Как дела? – спросила Анна Сергеевна.

– Да вот, все один. Так, вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, – грустно пошутил Николай Васильевич.

– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские.

Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

– Да… – прошептал Николай Васильевич.

– Да… – прошептала Анна Сергеевна.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны рука прижилась особенно быстро.

Разговаривают за чашкой кофе две подруги.

– У тебя чудесный кофе, милая!

– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии!

– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Экскурсовод:

– Урна, которую вы сейчас видите, содержит пепел фараона.

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком.

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потрепи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… Передай дальше.

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Молодожены.

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

– Нет, не поцелуешь…

В армии:

– Товарищ полковник, машина не заводится.

– Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре…

– Дальше.

– Пять, шесть, семь, восемь…

– Дальше.

– Девять, десять, валет, дама, король…

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начинался?

– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.

Вождь:

– Земля у нас дорого стоит.

– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)

– Что это такое?

– Бусы.

– Давай лучше деньгами.

Русский достает пачки денег и предлагает вождю.

– Это что?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы.

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Сын возражает:

– Не сяду я сзади!

– Почему не сядешь? Сядешь!

– Не сяду!

– Тогда вылезай из машины!

В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:

– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…

К нему подходит другой и говорит:

– Не бананасы, а бананы.

– Ананы, бананы… Ананы, бананы…

Милиционер останавливает прохожего:

– Вы перешли улицу на красный свет.

– А что, разве героям СНГ нельзя?

– Извините, – смущается гаишник.

– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.

– Я не назвал, я только спросил.

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

– Мама, вы подметать или летите куда?

– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

В патрульном милицейском «Газике»:

– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!

Плакат в аэропорту:

«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.

В магазине.

– У вас пряники свежие?

– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.

– А печенье?

– Знаете, возьмите лучше пряники.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько. Вы в ней пришли.

Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:

– Извините, я потерял жену…

– Все для похорон – на третьем этаже.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В сбербанке.