Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна калоша.

Чукча кладет рубль.

– Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две калоши.

Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять калош…

– Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!

– А как же, я ведь в банке pаботаю!

Умер Папа Римский… По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:

– Вот, взгляните, здесь у нас католики. А тут – лютеране… А вон там, в парке – протестанты. Тс-с-с, тише-тише, здесь православные!

Папа удивлен:

– Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи?

– Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ…

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель влево – и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

Капля никотина yбивает лошадь, а капля «Fairy» yбивает жиpнyю лошадь.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…

– Да какой там?! Это я в троллейбусе ехал.

Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:

– С вас – три двадцать пять.

Чукча думает:

«Чукча не дурак, чукчу не обманешь».

И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».

Г.А. Явлинский.

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.

– Хелло! – обратился к нему сотрудник. – Я ищу человека по имени Мэрфи.

– Тебе здорово повезло, – ответил фермер, – там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.

«Ну и везуха, – подумал сотрудник, – сразу вышел на нужного человека».

И он произнес пароль:

– СОЛНЦЕ СИЯЕТ… ТРАВА РАСТЕТ… КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕ

– А, понятно, – сказал фермер, показывая рукой, – вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа…

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Однако, не знаю.

– Я сам!

Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Не знаем.

– Московский таксист, однако!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!»

– Нет-нет! Думайте, как юрист!

– Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…

Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:

– Самолет до Чукотки сколько летит?

– Минуточку…

– Спасибо.

Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.

– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.

– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?

– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!

– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…

Забегает мужик в «Спорттовары»:

– Свежие удочки есть?

– Удочки есть, но не свежие.

– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:

«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

– Говорят, в пустыне бывает очень жарко?