Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой, как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:

– Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?

– Если без моего ведома, то как я могу об этом знать?

Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:

– Поэтому и спрашиваю…

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?

– Старший из неповешенных офицеров.

Просыпается преподаватель с утра. Голова трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера.

«Ага, вроде экзамен принимал».

Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка:

«А кто говорил, что хирург из меня не получится…»

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:

– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?

Ворона молчит.

– Ворона, хочешь, выборы проведем?

В ответ ни звука.

– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?

Ворона, вполголоса:

– Хочу.

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:

– Это что же получается: если б я сказала «не хочу», все равно без сыра бы осталась?

Депутат – пpемьеpу:

– Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!

В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:

– К ближайшему pынку, пожалуйста!

Суп без жены.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!

Распорядок дня в офисе:

9:00 Начало работы.

9:30 Прибыть на работу.

9:45 Перерыв на кофе.

11:00 Проверить электронную почту.

11:15 Подготовиться к обеду.

12:00 Обед.

14:45 Полазить в Интернете.

15:00 Перерыв на чай.

16:00 Подготовиться к уходу домой.

16:30 Уйти домой.

17:00 Окончание работы.

Ростбиф и пудинг разговаривают:

– Что у нас к обеду?

– Как всегда, англичане.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!

– Да какой там, у него спальня на западной стороне!

Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:

– Видел человека, котоpый сделал лошадь!

– Hе говоpи глупостей!

– Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:

– Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный, как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:

– Ой, ошибся самолетом!!!

Немцов встречает Кириенко:

– Серега, это ты в тренажерном зале качался?

– Да.

– А чего качели не убрал?

Семнадцатый век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать…