Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.

– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:

– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

– Алло, это КГБ?

– Да. А кто говорит?

– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.

– Что с вами такое случилось?!

– Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…

– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей…

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.

– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!

Капитан:

– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.

Смотрит в перископ:

– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х**ню сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а… Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил.

Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм… Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.

Программист думает:

«Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.» Разбегается, прыгает, и с воплем:

– Блин, перепутал знак! – улетает в небо…

Программер знакомится с девчонками:

– Девчонки, хотите чаю?

– Нет!

– А кофе?

– Нет!!

– А водки?

– Нет!!!

– Странно… Стандартные драйвера не подошли.

– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

– Он что, хакеp?!

– Он мyдак!!

Вопрос:

– Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?