Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– А тpетий?

– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Программист здоровается с начальником:

– Добрый вечер, Иван Иванович!

– Какой вечер, сейчас же утро?

– Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Что общего между Интернетом и половым членом, с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот – он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема – не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый не подходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и ка честву. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах…

Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил:

– Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом «Windows» делают.

Разговаривают три мальчика. Первый говорит:

– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

Второй мальчик:

– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

Третий мальчик:

– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

– В чем дело? Что-нибудь случилось?

– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».

Встречаются два друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

– И какое было твое желание?

– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

– Так радоваться надо!

– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает – жена стоит голышом, обворожительно н ежно на него смотрит. Фидошник:

– Извини, милая, но комп занят.

Маленький мальчик стоит и плачет:

– А-а-а-а!!!

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!

– А адрес ты свой помнишь?

– Да. www.malchik.ru.

Встречаются два администратора: «Юникса» и «Виндов». Первый говорит:

– Вот, на работе скукотища – делать совсем нечего. Hикто не жалуется…

Второй:

– А у меня всегда работа есть – каждые полчаса систему переставляю.

– Hу ни фига себе – ну ты крут. Как ты добился, чтобы «Винда» 30 минут работала?

– Да нет, это она 30 минут переставляется…

Лаборант в компьютерном классе:

– Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами:

– Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов.

Знаете ли вы, что «MS OFFICE» способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в «MS Word» новый документ, напишите в нем «член» (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.

CHLEN.DOC 18426 bytes

CHLEN.TXT 4 bytes

Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95 И подбегают к нему программисты и спрашивают:

– Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?

Мрачно усмехнулся Билли и сказал:

– Ставьте на всех!!! «Виндоуз» узнает своих!!!

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Вы идете правильной дорогой, если:

1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».

2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».

3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.

4. На вопрос вашей знакомой: «Куда бы нам сегодня пойти?», – вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.

4. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.

5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.

6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.

7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.

8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.

10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере.

11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.