Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках в «Windows»…

Программер устроился диктором на работу в программу «Время». Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику:

– Дай двести баксов на память.

И тот дает. Кто подчиненный?

Ответ: программист.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:

– Это мой кот. Зовут Зухель.

– Почему Зухель?

– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!

Кот:

– Шшшшшшшшш…

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой «MS-DOS». Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы «Unix».

Посмотрели, идут дальше.

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы «QNX».

Проходят в следующий цех.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой «Microsoft Windows'98». Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Внимание!

Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.

Вопрос:

– Какой у вас компьютер?

Ответ:

1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.

2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?

Ответ:

1. Такого быть не может никогда – 5 очков.

2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.

3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.

4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.

5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.

Вопрос:

– Какая у вас операционная система?

Ответ:

1. Разве есть варианты? – 5 очков.

2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Зачем нужен модем?

Ответ:

1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.

2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.

3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.

4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.

5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.

Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.

Вопрос:

– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?

1. Что такое Navigator? – 5 очков.

2. Я свою приблуду написал – 4 очка.

3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.

4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.

5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.

Вариант ответа: водку – 0 очков.

Если вы набрали:

25 очков – то вы – Билл Гейтс.

Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.

20 очков – вы крутой программер.

Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».

15 очков – вы юзер.

Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.

10 очков – вы ламер.

Рекомендации: это не лечится.

0 очков – вы слесарь.

Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

Куплю ногу дорого.

email: basaev@nogi.net

Загадка:

– Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

Отгадка:

– Сам ты х*й! Правильный ответ – www!

Вот pаньше, года этак в 60, все было классно – sex, drugs & rock'n'roll.

А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play…

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up… Приехал он, а барышня ему и говорит:

– Вот у вас в инструкции написано – «вставьте дискету N1», ну, я вставила, потом написано «вставить дискету N2», ну, – говорит, – я ее вставила, потом – «дискету N3», ну, вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета N4 уже просто в дисковод не лезет!!!

– Как повысить рождаемость на планете?

– Заставить «Microsot» выпускать презервативы!

– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!

– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!!!

Объявление:

«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

– Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!

– А может, она сконнектиться пытается?

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:

– Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется «Microsoft»…

Вы знаете, как взломать банкомат?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?

Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука…

Почему Интернет является женщиной:

1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.

2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то, оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.