Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

«Ты мне нравишься».

«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями».

«Послушай, я просто хотела познакомиться…»

«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»

«Да я была просто пьяная!»

«Перестань мне звонить, идиот!»

«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»

и, наконец, в вирус

«ПОШЕЛ НА Х*Й!»

Короче, купил мужик лицензионное программное обеспечение. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нет. Мужик говорит отцу:

– Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.

Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.

– Алло, это квартира Петрова?

– Да.

– Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?

– Да никак.

– Что, часто зависает?

– Не то что часто, совсем висит!

– Ну что ж, нужно переустанавливать.

– А вы сможете?

– Нет проблем, сейчас приедем.

Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:

– Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х*й новый поставить!!!

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит – за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:

– Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомиться!

– А какой у вас е-mail?

Грузин расстегивает ширинку:

– Возьми, померь!

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….

Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и с ожесточением произносит:

– Гребаный ситилайн!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:

– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.

– Ну и че мне делать?

– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже «Кока-Колы»? На обоих написано: «insert bill here».

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают:

«Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».

Первый говорит:

– Что это за Иоанн Предтеча?

Второй:

– А, бета-версия Иисуса Христа…

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – дурной тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…

Народная примета.

Если Админ в 9.00. на рабочем месте – значит сервер не работает.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

– Как же так, ты ж четыре раза замужем была?

– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.

Пианист – он все делал только пальцами.

Коммунист – обещания, обещания, обещания.

Программист – Интернет, Интернет, Интернет.

– А четвертый муж кто же был?

– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

А как, интересно, перенесут проблему 2000-го года тамагочи?

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…

– Ты случаем не импотент?

– Он просто еще не загрузился.

В Винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы…

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Диктор программы «Дежурная часть»:

– Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на компьютер…

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то…

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется……Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:

– Очнулся, очнулся!

– Сейчас с вами будет говорить президент земного шара.

На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.

– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…

– Но почему вы меня разморозили?

– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…

Разговор двух программистов:

– Ты слышал, Костя умер.

– А он записался?!

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

– А включать пробовали?!

Падает самолет. Командир видит, все уже, пи**ец. Зовет стюардессу:

– Все, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!

Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная компьютерная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: